De Dioses, Religiones y Computadoras

En estos últimos años, cualquiera se puede inventar una mitología. Lo que es díficil es que suene lógica y veraz. Obviamente, las computadoras siempre cumplen con esos dos requisitos. ¿Así que por qué no hacer una mitología tecnológica?

Hoy quería postear. Y tengo muchas ideas de que decirle a Crónicas y al mundo. El problema es que estos días no me he sentido muy bien que digamos y no tenía ánimo alguno de postear algo que me iba a llevar hora y media sentado en la computadora. Así que acá va un posteo pequeñito, que nació en una conversación con Jaha y las teorías de Sims de Gaby:

En el principio, estaban los Dioses. Y junto a ellos, sus computadoras. Ellos no sabían si ellas habían llegado primero o si habían nacido con ellos(as), pero ahí estaban. Con ellas escribían historias y jugaban al Buscaminas (o juegos similares) en los ratos de ocio, que eran muchos. Pero llegó el día en que todos se aburrieron de no tener nada nuevo en sus rutinas y nadie que les dijera que tan geniales eran. Y así fue como empezó el Gran Cambio.

Dios Católico, conocido por su malhumor y su terquedad, fue el primero que se aburrió y que hizó algo. Este Dios había instalado hacía mucho tiempo la primera versión de Guindous Earth, y usándola, se buscó un juego que lo entretuviera. 6 días duró jugando todo tipo de cosas, pero fue hasta el final del sexto día que lo encontró. Así que el Sétimo día, lo dejó instalando y descansó.

Este juego era Sims Human. Ahí fue donde surgió el primer hombre y la primer mujer, ambos de la costilla de un par de clicks. Y pronto, Dios Católico los pusó a que hicieran "Ñiqui Ñuqui" para que se reprodujeran como las estrellas. Pero odiaba que hicieran lo que les diera la gana, entonces los tenía severamente controlados. Hacían lo que él quería y como el lo deseaba. Trabajaban, se peleaban, y quemaban su comida y Dios era feliz. Hasta que llegó el día en que Dios Católico tuvó que ir al baño y queriendo ser benevolente, dejó a todos los humanos e libre albeldrío y se fue. Cuando volvió, grande fue su sorpresa de encontrar que no le gustaba el caos que imperaba en el juego y furioso con sus hijos, hizó una piscina gigante, los echó a todos adentro y les quitó las gradas para volver a subir. Y así aconteció el diluvio.

Pero un par se salvaron por andar trabajando y cuando volvieron, encontraron una casa inmensa, totalmente vacía y como Dios Católico no encontró como quitarles el libre albeldrío, no pudó hacer más que observar; la otra opción era formatear la computadora, pero no sabía como. Había dejado unos cuantos que como eran los primeros, parecían creerse los "Papás de los Tomates", que jugaban como si fueran ellos los que mandaran. Fue cuando Dios Católico se dió cuenta que ya no tenía que volver a trabajar y que sería feliz observando simplemente, comiendo palomitas y riéndose cuando a uno no le daba tiempo de llegar al baño a tiempo

Al otro lado del mundo, todos los dioses hindués se dieron cuenta de los juegos de Dios Católico. Pero como no querían pantallazos azules nunca, decidieron que no iban a tener una computadora con Guindous Earth. No, era demasiado inferior para ellos. Ellos querían una Mac, Universal Edition. Pero como eran demasiado caras para el dinero que un Dios Hindú podía tener, decidieron que todo el panteón haría banca y compartirían la computadora. Y así fue como, un día venturoso, apareció una Mac en el salón de los dioses hindú y sin demorarse tanto, instalaron la Versión Sims Human de una vez.

Pero eran tantos dioses y tantas las peleas que ocurrian para ver a quien le tocaba usar la computadora, que no tardó en averiarse seriamente y lo que fue en alguń momento una linda computadora terminó siendo una caja maltrecha. Así que habían veces que la pantalla se ponía negra y tratando de arreglarla, daban clicks y apretaban botones a lo loco, para ver si se arreglaba; esto, obviamente, generaba una amplia gama de problemas para sus sims, desde muertes sin motivo alguno hasta destrucción de propiedad que era generalmente justificada por el "clima".

Además, como eran tantos dioses, se cansaron de jugar con los mismos sims que sus hermanos, por lo que empezaron a hacer distinciones de donde vivía quien, y como algunos dioses eran tramposos y usaban la clave para tener dinero, inevitablemente llegó el día en que algunas regiones sims tenían mansiones y otras sólo un cuatro paredes y una cocina. Aunque los dioses intentaron todos jugar legalmente, fue imposible evitar que algunos siguieran y así nacieron las castas.

Allah era el típico viejito que se rehusaba a usar lo que los demás consideraban una necesidad. Aunque odiaba jugar, sabía unas cuantas cosas de programación básica, por lo que pasó días enteros sin salir del cuarto programando y programando. Cuando terminó, se maravilló de su talento. Había programado, con reglas inquebrantables e ideas locas, una especie de virus que seguía reglas, se reproducía, luchaba y moría. Lo único que el virus no tenía permitido hacer era cambiar. Así que sabiendo que ya no tenía nada que hacer, se acostó a dormir y ahí se quedó. Tiempo después, los otros dioses se preguntaban si al fin de cuentas, no se había muerto y dejado su creación ahí funcionando.

De los dioses amerindios no se sabe mucho. Fueron los primeros y los más viejos, mucho antes del tiempo de las computadoras; jugaban todos los días con sus muñecos de barro, maíz y madera, entre otros, y amaban el juego de la pelota. En otras palabras, en lugar de ser gordos como la mayoría de los demás, estos dioses tenían buena condición física, un bronceado sexy y cuerpos sumamente torneados; la única excepción eran algunos dioses hindués, que como eran tantos y no podían usar la computadora siempre, no les quedaba otra que hacer ejercicio.

Y por último, estaban los Iluminados Budistas. Creían que no habían realmente divinidades porque todo el trabajo lo hacían las computadoras, y nadie sabía de donde venían. Estaban hartos de escuchar como eran tratados como Dioses por algunos bromitas de los hindú, así que Buda y otros decidieron que iban a hacer algo que marcará una diferencia irreconciliable. Y se instalaron Godly Linux en su computadora. No sabían como usarla al principio, pero como tenían tiempo de sobra, se leyeron mil manuales y lograron jugar al buscaminas en paz. Cada cierto tiempo uno que otro intentaba instalar el Sims Human, pero como era Linux, nunca lo lograron, por lo que jamás llegaron a tener Sims que gobernar.

Y así transcurre la vida divina. Se dice que Dios Católico no ha aprendido a usar la computadora lo suficientemente bien. Y que cada vez que ocurre una catástrofe en sus áreas, es por un pantallazo azul. Tarde o temprano, se sabe que tendrá que reiniciar, lo que ha sido conocido por sus Sims Originales como el Día del Juicio Final. En este, se separaran las cosas que sirven de las que no, para hacerles un Back-Up y proceder a instalar un Guindous mejor.

Con los dioses hindú y su Mac Universal Edition, han habido mil problemas. Pero como realmente deseaban arreglarla, le pidieron unos cuantos manuales a los budistas para reparar la computadora. Claro, los budistas sólo tenían manuales de Godly Linux. Por lo que cuando un grupo de dioses se propusieron arreglar por fin su computadora, ocurrió algo inesperado y se apagó súbitamente y costó unos cuantos minutos volverla a encender. Cuando la volvieron a encender, todo seguía igual, con la diferencia de que había una extraña piscina gigante en el juego. Había ocurrido un Tsunami gigante que se había afectado casi toda su región.

Allah todavía se piensa que esta muerto. Y los budistas todavía siguen encerrados, ahora aprendiendo a programar con algoritmos raros que se filtraron al mundo de Sims Human por un error y que terminaron siendo conocidos como mantras.

Del paradero actual de lo dioses amerindios, cuentan los demás dioses que un día decidieron bajar a su reino subterráneo para jugar un torneo del juego de la pelota y nunca volvieron. Dejaron a sus muñecos vivir libremente en la tierra con su maíz y sus bosques. Algunos dicen que murieron ahí abajo y siguen muertos, como Allah. Pero otros están casi seguros que realmente son los dioses amerindios los creadores de las computadoras del resto de las divinidades, y que escondidos de todos, siguen creando y determinado el futuro. O sea, en otras palabras, los papás de los tomates.

P.S: Al final terminó siendo largo... Jeje.