COW PARADE: La Invasión de las Vacas Parte II

Todos sabemos que las vacas son importantes. Dan todo lo lácteo que yo necesito para vivir, empezando por la lechita (omitanse pensamientos vulgares, por favor) hasta el delicioso queso; nos dan carnita deliciosa, aunque los vegetarianos profanan su pobre quehacer; y hasta hay todo un país que las venera al punto de que comen mejor que una gran porción de la población. Así que sigamos hablando de vacas por un rato...

Perdón por durar tanto, pero por fin he vuelto. Iba a postear esta semana, pues hicimos el viaje II de las vacas el jueves, pero lamentablemente (afortunadamente para mí), Gaby estaba por acá y mentiras que iba a volver a tomarme el tiempo para escribir. Así que como siempre, vimos anime -ya vamos por el episodio 150 de Naruto-, comimos, vacilamos, tomamos fotos e hicimos mucho del tipo de cosas que ninguno de mis lectores debe querer saber al respecto.

Iba a postear ayer, en las 3 horas que tenía libre entre tanda y tanda de brete, pero lamentablemente me dejé llevar por el vicio de internet y perdí horas de horas de tiempo haciendo absolutamente nada, lo que me termino dejando un pérdida de dos horas y media que tuve que reponer al final, razón por la cual me acosté practicamente a las 3 de la mañana. Por que esa es otra, decidí hacer 3000 mensajitos esta semana, para poder comprar muchas cosas el próximo viernes, y aunque llevo un atraso de 50 que no planeo superar, llevo ya 1800 correos sin los 350 de ahora en la noche. O sea, vamos bien...

Pero dejemos de hablar de cosas sin sentido. ¡Ya tengo el segundo top de vacas, parte II! Como saben, nos faltaban el boulevar ese, y el parque nacional y morazán. Nos agotamos, sudamos, nos cansamos, pero lo logramos, todo en un solo día... Así que... ¡Le tomamos fotos a absolutamente todas las vacas del Cow Parade! (Claro, nos habían faltado dos pero Gaby les tomó fotos ayer cuando se iba). Así que les presento con mucho, mucho orgullo, para todos ustedes, el segundo top 10 de las vacas del Cow Parade, San José Costa Rica, 2008. (Los nombres usados para nombrar a las vacas NO son reales; simplemente no me acuerdo como eran...)

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10. LA VACA TAXISTA



Los taxis en Costa Rica son casi tan famosos como Marito. Andan como locos la mayoría de las vaces, pueden ser compas o enemigos y en cuestión de segundos, aparecen de la nada para ayudar a compas a pichasearse a alguien. Además, esta vaquita nos recuerda otra cosa, como aquel suceso de que metieron a una vaca en un taxi para robársela, hecho seguido de una sucesión de fotos que la pobre vaca nunca entendió. Así que si ya habían metido una vaca adentro de un taxi, ¿por qué no meterse en una vaca también como trasporte? Jeje...

9. LA VACA ECOLÓGICA



A las alturas que va el calentamiento global, la contaminación y todas las demás catástrofres provocados por dioses paganos vengativos (porque el ser humano nunca tiene la culpa, nunca), la idea de empezar a sacar una línea de productos de aire y vida no esta tan mal. Me pregunto si podría patentar la idea y hacerme millonario con eso... Digo, ayudemos al mundo con un poco de aire, pero ganemos alguito a cambio. Ustedes saben, sería bueno juntar algunas cositas, coger un par de palomas que sobran por acá, y hacer como las del principito... Pobre señorita Ixquic, Ixbalanque y Gaia que me la maltratan.


8. LA VACA BATAME LA LECHITA




Sí, eso suena vulgar. Muy vulgar. Una vaca que quiera que le batan su lechita no debe estar pensando en nada bueno. Pero en todo caso, si así fuera, tendría una razón de ser. Porque como ustedes saben, después de nadar, el ejercicio más completo es... ¿_____? ¡Exacto! Adivinaron unos cuantos, espero. El ejercicio más completo es sacarle leche a una vaca sosteniéndose de una barra con los pies, teniendo la cabeza vuelto para abajo, realizando giros y abdominales cada 3 minutos... ¿O habían pensado en otra cosa?

7. LA VACA-SARSE





Esta vaca es épica. Todavía no sabemos si fue que su toro la dejó en el altar y andaba caminando fuera de la iglesia solita o sí andaba esperando nada más estaba esperando que un taxi (no la vaca taxi), la llevará a su luna de miel, aunque suene poco romántico... Tal vez su novio era taxista y andaba buscando el carro. El caso es que media hora de entrevista no lograron sacarla nada a la vaca, quien solo posó muy coqueta para nosotros. ¿Quién no ha soñado con una novia tan bella como ella? Ahh, y la niña de la foto es una de sus Damas de Honor, quien estaba celosa porque ella quería el vestido... ¿Conflictos en la ceremonia? Para una telenovela y todo da la vaca...

6. LA VACA-CIÓN DE LOS DUENDES




Duendes hay en todas partes. Yo lo creo, algunos otros lo creen y les apuesto que los duendes también. No son pocos los amigos que me cuentan de sus perdidas en los cafetales y de las historias de sus papás o abuelos de como los duendes hacían alborotos por todas partes. También yo he sufrido algunos ataques duendescos, pero generalmente prefieren quedarse en las casas que he dejado; además, mantemos una política de no fastidiarnos mucho. Pero aceptemoslo, los duendes trabajan mucho. Haciendo mierda nuestras vidas, sí, pero trabajan. ¿Y que mejor que acostarse en una vaca y dormir un rato para descansar? Exclusivo en Crónicas, una imagen representativa de como es una vacación duentesca, gracias a informantes que prefieren mantenerse en el anonimato (Son mi locura, mi imaginación y mi cansancio, por si de verdad quieren saber).

5. LA VACA "TODOS LOS ANIMALES COOL"




Tantos animalitos en solo una vaca. Un Jaguar al frente (como Gaby), tiburones a un lado, fantasías por el otro; la vaca perfecta de Costa Rica. Claro, si cosa semejante llegará a caminar sobre la faz de la tierra, sería peor que la maldita Quimera de tres cabezas o los bichos que generalmente se me ocurren para mis cuentos... Afortudanamente, la ataron ahí tres granos de frijoles (no me pregunten a mí porque) y le dan de comida cinco moscas en las noches para que se quede quieta. Dicen que si uno va a visitarla a las 2 de la mañana (sin que lo asalten o maten de camino), uno puede entrar a cualquiera de los mundos que están ahí y viajar al mar, al bosque o... ¿A las fauces de un jaguar?

4. LA VACA-NOPY




¿Se imaginan un mundo extraño paralelo en donde las vacas sean turistas de nosotros los humanos? Surf para vacas, visitas a museas para ver muestras de oro precolombino en forma de cosas de cuatro patas, parapentes para vacas, al igual que un Bungee Jumping en que fijo se cagan del miedo... Sería bizarro, pero por lo menos un día me gustaría vivir en un mundo así. En el Parque Nacional, en lo alto y con la lengua afuera (por miedo o emoción), estaba el primer ejemplo de un mundo así: Con zapatos, con casco y lista para la acción, la vaca que practica Canopy. Y uno piensa entonces... Si una vaca se balanceaba sobre la tela de una araña (o un cable de bungee), ¿aguantaría a dos o tres?


3. LA VACA RANESCA (VERDE COMO LA LECHUGA U OTRAS COSAS)




Todas las vacas, para estar en el Cow Parade, deben de tener algún talento. Ya hemos visto que algunas se pueden cocinar a sí mismas, otras bailan en tubos y algunas más bailan sin vergüenza con toros al frente de todo mundo. Así que si le fuera a poder un talento a esta vaca, diría que es simplemente el de pegarse en las paredes, hacer un Muuu discreto y... ¡matarlo a uno del susto! ¿Por qué se imaginan lo que es ver esos ojos, viéndolo a uno en medio de la noche, con ranitas pequeñas guindadas? Esa vaca particular debe ser lo peor para los borrachos y otros entes oscuros que caminan por ese parque en las noches; es peor que el cadejos. Pero bueno, aún así, esta bonita, ¿verdad?

2. LA VACA TABLERO




A mí me gusta el ajedrez. Sí, nunca jugué lo suficiente para aprender más que una jugada y alguien que sepa un poquito ya es capaz de ganarme. Pero igual me gusta, así que desde que vi esta vaca a una distancia de casi 100 metros, ya sabía que iba a estar en entre las primeras 3. Jaque Mate, diría la vaquita. Aunque si la vaca es el tablero, quienes eran los jugadores. Sería teológico y propondría que eran dios y el Diablo y que dios perdió, porque él siempre usa las blancas, pero podríamos pensar otras cosas... Así que yo digo que la vaca tiene una triple personalidad y que estaba jugando consigo misma encima de ella misma y que si ganaron las negras, fue porque hizo trampa... Me gusta... Jeje...


1. LA VACA-LAS




Y por fin llegamos al final del Segundo y último top Ten de vacas del Cow Parade. Esta también la vi desde el principio y sabía que iba a estar de primera. No es porque tenga yo plumas que se me caigan (porque bien diría Gaby que todas las tengo bien pegaditas), pero tengo una fascinación con las alas. Si pudiera vender mi alma, cuerpo y pedir algo que sólo me durará 15 minutos, posiblemente pediría alas grandes y negras. Aunque tal vez pediría un Banana Hawaiwana de Pops, y me lo como bien rápido, así que no estoy seguro. De esta vaca sólo me acuerdo lo majestuosa que se ve. Un Pegaso en medio parque con las alas extendidas y esperando el viento propicio para volar... Lástima que Gaby no me dejo montarme y volar un rato...

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Y con eso terminamos todo lo relacionado con las vacas. Claro, me dirán algunos que las descripciones de las vacas están extrañas, muchas veces demasiado bizarras o peculiarles...

Pero bueno, estoy cansado, estoy harto de estar en la computadora y mi mente anda viajando por mundos raros; no se extrañen, me pasa cuando he trabajado alguillo más de tres días seguidos, jeje...

Pondría las fotos de la exhibición de arte joven que vimos en el Museo De Oro el mismo día de las vacas, pero realmente, si quieren que sea sincero... estoy harto de poner fotos acá. Así que tal vez ponga una de las que más me gustaron mañana y nada más.

Del FIA, de Semana U, y de lo mucho que extraño a Gaby... de todo eso escribo también mañana. El cerebro se me está apagando, jeje.

¡Abrazos!

COW PARADE: La Invasión de las Vacas Parte I

De todos los animales, la vaca es la más... pues gorda y tetona. Bueno, habrán otros que serán más, pero la vaca es especial. Así que este posteo va dedicado a todas las Vacas del Mundo, excepto las de la India; esas no son vacas, son "dioses"... Que matan a los indios de hambre, claro esta...





Empezamos el posteo con ese video para entrar en un ánimo vacuno. El miércoles Gaby y yo nos fuimos a apreciar uno de los eventos más Muuuuuuu que han pasado por Costa Rica. Cow Parade es el evento de arte público más grande a nivel mundial que empezo en Chicago (Sí, Gringolandia) en 1999. La escultura de la vaca, desde hace 9 años, ha sido exactamente igual. ¿Donde radica el arte entonces? Empecemos entonces; por favor seguir la primera y única regla, exactamente a la que nadie le hace caso: ¡NO TOQUE A LAS VACAS! ¡SON ARTE!



Sí, pobres vacas. Las tocaron más que a la Chola en San José; a una le tocan sólo las tetas y el culo, a las otras les tocaron todo. El Arte, concluyendo la idea pasada, radica en la forma en que las vacas están decoradas. Aunque el Cow Parade contó en San José con algunas excepciones vacunas en que la postura standard de las vacas fue cambiada (¡Y que cambios!), la idea de las decoraciones fue simplemente... ¡Genial!

Habían vacas que vendían natilla, otras que decían "Tubo, Tubo", algunas otras que eran cocinadas y hasta había una pegándose un bailongo con el Toro más toro de la cuadra -o del Parque Central-. Claro, son 5 lugares en que están concentradas las vacas y de esos, Gaby y yo sólo estuvimos en 2; nos faltan el Parque Nacional, Boulevar Ricardo Jiménez y el Parque Morazán. Pero bueno, por eso es que esta es la parte I, porque mañana vamos a recorrer los últimos 3 lugares.

Pero bueno... Gaby está acá -tomando fotos hasta a la cucaracha de la esquina- y no me quiero extender mucho en Crónicas. Igual, no hemos visto a todas las vacas y no puedo como hablar mucho... ¿Verdad? Así que les presento la verdadera sensación de este posteo. El top 10 de las vacas del Cow Parade, San José Costa Rica, 2008. (Los nombres usados para nombrar a las vacas NO son reales; simplemente no me acuerdo como eran...)

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10. LA VACA COCINERA



Una vaca que cocina para que se la coman. De hecho, tan solidaria es que da cubiertos gigantes para que nos la devoremos toda, así toda crudita y con verduras... O sea... Esta vaca no es apta para vegetarianos.

9. LA VACA PALOMA




Una vaquita se disfraza en la Plaza de la Cultura. ¿Por qué? Ustedes saben... A las palomas les dan comida gratis y fijo la vaca tenía hambre y nadie le daba de comida... Además, puede ser que quisiera volar... O huir de los niños -como yo- que todavía intentan lograr patear una paloma. Pero bueno... Las razones todavía no han sido descubiertas, pero está cool.

8. lA VACA-FÉ




Sí. Lo que ustedes imaginan es como es. De 1245 paquetes de café 1820 hicieron muchas, muchísimas tazas de café que metieron después en el congelador en bandejas con miles de cositas para después de días de trabajo, salieron cubitos de hielo en forma de granitos de café que fueron mezclados en una goma rara que evitaba se congelaran y con ese recubrieron a la vaca; o también pudo ser que Pegaran granito por granito con la ayuda de mil quinientos ochenta y tres duendes cafeteros... Bueno, pudieron haber sido muchas cosas. Los invito a imaginar.


7. LA VACA: "AGARREME LOS CUERNOS"





Simón: "Agarreme esta... ¡Ayyyyy!" Un estracto del pequeño diálogo que sostuvimos la vaca y yo; Gaby me pegó y todo terminó ahí. El caso es que lo que pensamos era una ángel, muy guapa de paso (¡Ouch! Gaby me volvió a pegar) terminó siendo una pareja recién casada agarrándole los cuernos a la pobre vaca para razones que mejor no queremos imaginar; ustedes saben... iban a la luna de miel.

6. LA VACA PRECOLOMBINA



Esta fue una vaca que descubrieron en el patio de mi casa (Dos aclaraciones: No tengo casa y no tengo patio) y fue vendida a un mercader judío (Malditos... mercaderes). Claro, fue encontrada luego, después de la ayuda del taxista que ya había usado su Taxi para transportar vacas ajenas.. Y así, después de muchas aventuras, la Vaca Precolombina llegó...

5. LA VACA EMPAREDADA (O empereda, como iba a poner yo inicialmente)




El toque con esta vaca es descubrir donde estaba, para donde va y que es la pared. Nos podríamos poner filosófico metafísicos y decir una analogía con la vida, los sueños... y toda esa putada. Pero la verdad, me da pereza. Así que aquí va la analogía de esta vaca: Viene de una cajita diminuta (era una vaquita liliputiense), la pared está hecha de calzones viejos y va, sin darse cuenta, al matadero... ¡Pobre vaca!


4. LA VACA DE MARITO MORTADELA




Acéptenlo. Marito Mortadela, quiéranlo o no, es un icono de la ciudad de San José. Desde que mi generación recuerda, San José son las palomas de la Plaza de la Cultura, el Teatro Nacional y Marito Mortadela tocando guitarra en cualquier esquina, sentado y feliz. "Me llamo Mario Bolaños Quirós, tengo 14 años y nací en la panza de mi mamá", diría Marito para presentarse en un reportaje que hizo Viva en el 2004 (leer artículo completo aquí). Marito es... Marito. No hay cantante mejor que él en San José y tal vez aventurando mucho, en Costa Rica. Es el niño eterno, el más guapo y el mejor... ¿Cómo no merecerse su buena vaquita?

3. LA VACA DEL BAILADOR




Empezamos con los úlitmos tres. Alguien que no fuera sensible a la belleza vacuna diría que el artista hizo trampa; una vaca, un toro y en posiciones completamente no estándares. Pero bueno... vale picha. La rica de la vaca y el ligador del Bailador, ahí bailando sin importar nada, consumidos en su lujuria... ¿vacunamente rítmica? El caso es que son colosales... y estando inmóviles, se mueven más que nadie.

2. LA VACA CHOLA



La pobre Chola por correos, como había mencionado anteriormente, había sido abandonada. Nadie la nalgueaba, nadie provocaba acosos sexuales. ¿Y cómo alguien lo haría si había una negra deliciosa versión vacuna, exponiendo su cuerpo desnudo a todos los que quisieran verlo? De hecho, ¿qué mejor para determinar lo famosa que es que saber que tiene protección especial y todo, para que nadie la alcance a tocar? ¿O qué sólo una foto logramos tomar? Tenía un corón de policías y todo... La Negrita con sus hombros al frente, desafiendo al observador, con una mirada sarcástica que hace preguntas a cualquiera y responde con arrogancia.... Pero bueno, ¿quién ve esas cosas en una escultura? Estoy loco...


1. LA VACA "TUBO, TUBO"




Y llegamos por fin a la vaca más cool de la Primera Parte del Cow Parade, tour realizado por Gaby y yo. Baila que baila a cualquiera, aún más indecente y libre que la Chola. No pide dinero, sólo sonrisas y una que otra viejita que se sonroja, tal vez recordando, tal vez soñando. Es una rica, y lo sabe; se lo dice a cualquiera con esa risota de divertida. Sí, es la vaca más lujuriosa de todo el Cow Parade... ¿Será por eso que me gustó?
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Y ese sería mi top 10 de Vacas del Cow Parade parte I. Vuelvan por este mismo canal, pero nunca a la misma hora (porque nunca se sabe a que hora me conecto yo, muajaja) y les daré la segunda entrega, con otro top 10 de vaquitas.

Y yo, yop me voy a dormir porque mañana me tengo que levantar a trabajar. Gracias a todos los que de nuevo estan volviendo a leer mi Blog, y los apoyo totalmente si quisieran comentar cualquier posteo mío. Aunque yo sé que nunca escribo cosas para comentar, posiblemente un lector perspicaz podría saber que decir con alguna loquera mía, ¿verdad?

¡Buenas noches y besos y abrazos!

Hablemos sobre arte...

Ya que es totalmente absurdo contar sobre un trabajo que ya no es tal por su ausencia, o detallar los encuentros casuales y normales, tanto con la gata dorada que juega a tirar papelitos con una pajilla, viéndose preciosa en el proceso, o con la mujer de perfil de lentes gigantes en el viaje mañanero, planeo hablar hoy de algo más abstracto. Hablemos un poco de arte.

Leyendo a Poe hace poco, vi que el querido sufriente de la vida, tenía unas opiniones muy válidas sobre los orígenes del arte y sobre los ingredientes básicos que lo conformaban. Primero, como origen, dice que viene de la imaginación y la intuición, del terreno donde provienen nuestros propios cuentos de hadas, los mismos que engendran nuestros sueños como nuestras pesadillas en ese momento, en que tanto el esclavo como el rey, son iguales; los dos son exactamente iguales cuando tienen que cagar, sea como sea, solo cambiando el fondo de la acción en si. Pero, leyendo esto, me veo obligado a agregar un ingrediente más: El Recuerdo. En algún poema antiguo mío, escribí sobre la inspiración artística. Y definí para motivos personales que los poemas ya están ahí, las obras maestra flotan ante nuestros ojos, dedos y oídos, los premios descansan en nuestra repisa pulcramente ordenados. Al final de cuentas, el poema terminaba diciendo que esto solo podía ocurrir si realmente lo único que nos faltará fuera el recordar que tales maravillas estaban ahí; el pájaro volando en el atardecer es ya una foto increíble, un poema soberbio, y una canción famosa, solo hay que recordar y plasmar eso en donde se pueda. Al final de cuentas, el arte genuina es solo lograda cuando el ser humano se desprende de su sangre y carne y trasciende a su mejor yo, a su yo divino, pues es él el creador de la belleza; escribimos o pintamos nosotros en el tanto estamos en contacto con nuestra verdadera esencia, pues ella percibe todo lo existente en un simple vistazo. Y por eso, creo que al querido Poe le falto ese pequeño detalle, ese y otro más.

También ese hombre que murió joven y desdichado aseveró otro axioma, que no tardo en convertirse más bien en un adagio; esa frase de que para el arte se necesita 1% de inspiración y 99% de esfuerzo son pocos personajes que no la citan, aún desconociendo su autor. No pretendo, nótese por favor, recordar en este momento los exactos términos del adagio en si, pues simplemente uso los número y palabras que me vienen a la mente para ser comprendido. En todo caso, en esto también me veo impelido a agregar el recuerdo y el contacto inherente con nuestro Yo Mayor; ese simple hecho cambia las proporciones. Por lo tanto, son de la creencia que para un ser humano común y corriente que se cree realmente como tal, la afirmación anterior es un reflejo de cómo deberá crear su arte, matándose primero que confiar en su propio instinto artístico. Pero también creo que entre más recuerdo obtiene el hombre de su origen divino, las proporciones empiezan a cambiar, favoreciendo siempre a la inspiración, en lugar del trabajo. A si, llega un punto en que el hombre, dejando de ser hombre, escribe directamente de la inspiración y su instinto, originando obras maestras que sin necesitar trabajo ni esfuerzo, son tan buenas y aún mejores que cualquier otra que requirió lo anterior. Poe, por ejemplo, vario poco la proporción, luchando y sufriendo como tuvo que hacer, con poco tiempo entre sus depresiones para reflexionar sobre la posibilidad de que fuera realmente un Dios; la muerte de su querida esposa solo agravo este pensamiento. Y ya al punto de dormirme sentado en el escritorio, mi mente osa hacer una pregunta: ¿Y en que proporción me encuentro yo como escritor? Lamentablemente, hoy, ahora, ya, no estoy listo exactamente para responder la pregunta; una buena reflexión que mi mente cansada no puede ejecutar hoy debe hacerse antes. Pero mientras mi respuesta venga, sería bueno hacerse la pregunta, ¿no creen?

¿Que es el arte?

En el abismo del cansancio, de un día monótono en donde no ocurrió nada no esperado, más que una conversación alegre y una comida deliciosa, me embarga un pensamiento, que debe planear quedarse conmigo en los sueños. El arte no es creación nueva; ninguna de sus maravillosas ramas proviene realmente de la totalidad de una persona. El arte está acá, enfrente mío, en mi baño, en los techos, en las nubes y la luna. Ahí están las baladas, las óperas, los poemas, cuentos y fotografías, al igual que las pinturas y los bailes. El privilegio del artista, su verdadero talento, es mirar su entorno con el ojo conocedor, y plasmar todas estas maravillas en una de tantas cárceles contemplativas y estéticas. Pues si, como escritor, admito que el arte es una prisión de la realidad, con muchas ventanas y puertas, claro, pero una prisión sin embargo. Pues la verdad, este mundo que creamos paso a paso, nunca será totalmente expresada un pincel, un lápiz o una nota de guitarra. Estas rasparan su superficie, simplemente. Y, esto será inevitable?

Pues realmente, no lo creo. Hay composiciones que trascienden la forma y llegan al contenido. Que nos dejan vivir el momento, que nos dejan darnos cuenta que la jaula está abierta y el recuerdo de un segundo, de un atardecer, de un beso, está volando a nuestro alrededor. Y esto, esto es lo épico, lo que busca todo artista en su intento de trascender, inherente en su naturaleza. Y solo se logra dejando libre la idea, solo tocándola con un dedo, mientras con los demás de escribe. Pues vamos, dejemos la verdad libre y jugando en estas letras, para que cuando sea leía, contagie el lector. Vamos, trascendamos. Después de todo, soy un artista.