Realmente, sólo por una razón

"Piensa bien, querido amigo, pero al mismo tiempo, piensa mal, la diferencia más segura que podríamos establecer entre las personas no es dividirlas en listas y estúpidas, sino en listas y demasiado listas, con las estúpidas hacemos lo que queremos, con las listas la solución es colocarlas a nuestro servicio, mientras que las demasiado listas, incluso cuando están de nuestro lado, son intrínsecamente peligrosas, no lo pueden evitar, lo más curioso es que con sus actos continuamente nos están diciendo que tengamos cuidado con ellas, por lo general no prestamos atención a los avisos y después tenemos que pagar con las consecuencias."
(Ensayo sobre la Lucidez, Saramago)

Posteo hoy, un día antes de que se cumplieran los dos meses sin postear nada. Se podría decir, entonces, que como botando un reloj de arena que estuviera a punto de caducar, devolviera el tiempo y no haya pasado más que un mes sin escribir acá, jeje. O sea, excusas para justificar mi silencio.

Pero bueno, no hay nada que decir de estos dos meses, o más bien, tal vez hay tanto que decir que no hay forma por donde empezar. Desde mi papá enfermo, pero gamer como siempre, hasta las buenas y las malas (siempre ocasionadas por este servidor) con Gaby, han pasado de todo, absolutamente de todo. Pero, creo, que por primera vez, no voy a decir nada de eso. ¿Por qué? Porque lo que ha pasado en estos dos meses, son cosas que nunca voy a olvidar.

En todo caso, realmente, me mueve sólo una razón para postear. Pero bueno, buscando la cita representativa de mis posteos, decidí poner algo del libro que estoy leyendo ahora, que, aunque no me gusta para nada el formato de como está escrito, ni las palabras que son usadas a veces, la idea realmente no deja de ser genial; por así decirlo, como una pequeña introducción que me hago al mundo de la política que tanto voy a tener que ver cuando entre, esperemos a final de año, en la Judas Tadeo por fin.

Y si seguimos por las letras, podría decir que ya están en construcción los dos últimos cuentos que conformarían la colección a ser impresa algún día de 6 historias de terror, más unos otros cuantos que tengo el la cabeza, lo que sólo significa que vamos en buen camino.

Y si abordamos el terror también, tendríamos que hablar de las fobias. Y hablando de las fobias, decir que odio no tener trabajo y no tener dinero. Y por esa rama, irnos al lado de que voy super bien en el trabajo, el muy parecido a HM y que ya estoy muy cerca de pagar todas mis deudas y ganar los $800 de casi un año.

Pero con el dinero, podríamos hablar también de deudas, que por fin he podido pagar casi del todo, menos la de Gaby, que queda pendiente por el momento, y eso sería porque, hablando de otro tema, voy a guardar la plata de un pago para hacerle el aniversario más guapo posible, con regalito sorpresa y todo, aún cuando ya por fin, luego de un tiempo enorme de mala suerte, pudé regalarle algo en este mesario pasado e invitarla a salir.

Hablando de regalos, también, puedo decir que me quiero (necesito) comprar una computadora, desde que Amaterasu, mi querida y fiel compañera, decidió apagar su pantalla para siempre, razón por la cual el monitor comprado hace tanto tiempo, por fin sirvió para algo. Aunque había pedido a mi tata, como regalo, una compu, dudo que me le regale.

Pero ya que estamos en el campo familiar, podría decir que estoy llevando clases de guitarra oficiales con mi tata, ser estricto que por lo menos comprende mi estupidez de haberme arrancado los callitos que por dicha están volviendo a salir. Por ahora, vamos bien con las técnicas.

Pero, oh sorpresa, de eso no era de lo que quería hablar. Realmente, el sólo motivo de este posteo es que quería dedicarle una canción a Gaby, que escuché hace poco de la playlist que tenía, pero hasta ahora le pusé atención, tonto yo. Y pensando en primero simplemente decirle, recordé los momentos en que le dedicaba las cosas por acá y en una actitud de Simón Reformado por algunos pasados acontecimientos, decidí que era mejor retomar ese antiguo hábito y ser feliz un rato. Con todos ustedes, una genial canción del tipo de Mak ama a Nak, mucho, infinito. :) Impulsos hacia ti, de Aleks Sintek. (Ver lyrics acá)




¡Ciauu!

Viernes 13, el día perfecto

"El Viernes 13, ni te casés ni te embarqués" (Proverbio Español)

Bueno, claramente no voy a hacer ninguno de los dos, a pesar de que medio mundo se está casando últimamente. ¿Extrañaban que escribiera? ¿O se extrañan de que 2 meses después de mi último posteo, súbitamente tenga ganas de postear algo otra vez? Simplemente, hoy parece un día perfecto para escribir algo... Y para un montón de cosas más.

Imposible escribir lo que ha pasado en dos meses. Y es imposible simplemente por el hecho de que ha pasado demasiado. Sí, bonita forma de empezar el año con algo nuevo que contar todos los días, pero ha sido cansado algunas veces, estresado otras, pero la mayoría del tiempo, muy feliz. Y aunque ni siquiera voy a empezar a hacer un recuento de estos dos meses, me conozco lo suficiente para saber que si no cuento nada más, me voy a poner a "describir brevemente" las cosas más importantes y plafff, me doy cuenta que he escrito por una hora, jaja. Así que, vamos a contar algo más.

Bueno, como se pueden esperar todos, la razón por haber sido tan feliz todo este tiempo ha sido principalmente por Gaby. Sí, a pesar de ser su ex-novio más inmediato luego de nuestra ruptura de 15 minutos, las cosas han marchado bien, o aún mejor, excelentes. Llevamos ya un año y 9 meses y estamos cerca del segundo aniversario, pequeño detalle que aunque he pasado esperando desde el aniversario pasado, no estaba 100% seguro que llegaría a disfrutar; después de todo, conozco esta afición mía a cagarla de vez en cuando, sin razones ni lógicas algunas. Pero igual, a pesar de cagarla, Gaby como ser luminoso benevolente (o sea, más o menos un ángel, pero más Grrr), me ha perdonado y hemos podido seguir adelante. Así es como he llegado a tenerle confianza a Gaby más de la que creo haberle tenido a alguien en el pasado y más de lo que creo podría tenerle a alguien más en el futuro; Gaby, ahora sí, además de una novia maravillosa, es realmente la única amiga de verdad, mejor que cualquier otra persona en mi vida, con la que deseo de la forma que sea, estar de aquí a que me salga Game Over en la pantalla de mi vida. Y hasta tengo planeado, en uno de mi famosos One-Second_Fantasies, como entro en la boda de Gaby con otra persona, la interrumpo, la raptó y nos casamos en el Amazonas... ¡Jaja!

Y hablando de Gaby, fue ella la que estuvó conmigo en el que creo, ha sido uno de los momentos más importantes de mi vida... ¡¡Mi papá por fin regresó a Costa Rica!! No hubo lágrimas y aunque suene extraño, cuando lo vi sentí como si no lo hubiera dejado de ver nunca, aunque pasaron 15 años para que pudiera abrazarlo de nuevo. Con mi tata, vinieron montones de cosas más: Historias, risas, camisas de isla Margarita escogidas por Diana un poco feas, mi caída (¿caída?) a fumar otra vez, comidas familiares, mis hermanos, una botella de José Cuervo Especial y una palabra nueva (cuquita, jaja). Ahora, aunque lo dudé en algún momento, puedo decir que amo a mi familia. Por lo menos, mi familia de ese lado, porque Gaby seguirá siendo mi familia, y la más importante que tengo. Pero la del lado de mi tata, creo que me está empezando a gustar. Porque todos somos un grupo de locos que nos gusta la música a nuestra propia forma (todos tocan guitarra y yo estoy aprendiendo ahora), que somos unos carepichas absolutos y que sabemos como divertirnos. ¿Y cómo no amar una familia así?

También, esta semana empezaron las clases de la U. Llevamos sólo un curso de los 5 que queríamos llevar inicialmente y luego de un intento de inclusión, decidimos mejor sólo llevar ese curso, pero eso sí, pasear a menudo por la U; Historia de la Información, creo que se llama, y me aventuraría a decir que Gaby y yo (más Gaby que yo) vamos a ser geniales ahí, jeje. En la Umierda aka Ulashit aka Ulacit aka u, ya voy por la semana 9, o sea, en más o menos un mes más salgo de clases, luego de dos períodos de examenes, con el próximo esta semana que viene. Y ya con mi tata acá, espero para este segundo cuatrimestre, en el que sólo puedo llevar un curso en la Ulashit, meter por lo menos 2 o 3 cursos en la Judas Tadeo y empezar por fin a sacar Periodismo, jeje. Sí, perdí 2 cuatris si partimos del punto que iba a matricular el último cuatrimestre del 2008, pero... Todo pasa por alguna pt razón, aunque no la sepamos al momento. (PT: Put@ en léxico de RO, jeje)

Así que el tiempo que tenemos ahora, se minimiza y se agranda a cada segundo, y por caprichos del momento, jeje. Yo, por ejemplo, ya empecé desde hace mes y medio a trabajar a full con el trabajo de los perfiles y el 25 pasado, recibí el primer pago grande de 140 mil colones, en una quincena, lo que asegura que en más o menos un mes más ya estaría libre de deudas totalmente y estaría listo para empezar a ahorrar para pagarle la plata a Gaby. Con lo de las encuestas, he estado llamado y parece que la próxima semana por fin, luego de tanto tiempo, haya algo de contacto que yo, al igual que Gaby (que va a estar con encuestas también de contacto, jeje) podamos hacer en nuestras respectivas u.

Entre los amigas (porque curiosiamente en mi vida sólo tengo amigas), Chewie volvió nuevamente luego de un tiempo en que no nos vimos. Y a diferencia de un montón de gente con la que me he reencontrado, con ella no me sentí ni incómodo ni nada. De hecho, estaba (me gustaría también pensar en un estábamos) demasiado feliz como para preocuparme por todas esas cosas y tenía un intenso deseo de darle la mano, para saber que ella estaba realmente ahí y que no era ningún puto sueño que me iba a decepcionar. Por dicha... Realmente era ella y no se me perdió, jeje. Íbamos a ir, de hecho, juntos al concierto de Editus 360 como la Semana U pasada en que le di un beso, pero no pudó. En cambio, esta vez nos tocó ir con Clau, que es la otra amiga que después de mucho tiempo, volvió. Aunque a ella la tienen explotada en la U, es de las personas que Gaby y yo vemos más, con la que vamos a conciertos, vemos películas, salimos y etcs; de hecho, es la creadora de momentos célebres como las maracas, los bunnies, el Cookie Monster y el tan odiado Little Fucking Pony y su canción, jeje. Y sí, hay pasado un poco de cosas más con Clau que incluyeron en su momento la mega estupidez mía y mi afición a la curiosidad y la complicación, pero al fin de cuentas, todo regresó a su ritmo habitual de la vida.

Y por último, porque ya el arroz está listo y Gaby quiere leer este posteo, con los cuentos hemos progresado mucho, mucho. De hecho, si no he posteado era porque estaba ya ocupado escribiendo en el brete y escribiendo en los cuentos. He decidido que mi primer libro va a ser una compilación de cuentos de terror "ticos" y ayer me di cuenta, alegremente, que la meta de 6 cuentos ahorita la cumplo, considerando que ayer terminé también el último cuento, muy lovecraftiano, pero creo, muy bueno también. Dos cuentos más, de los cuales uno ya está empezado, y podré pulsear esta vez con buena motivación, que alguien me imprima el libro. Lo bueno, en todo caso, es que ahora sí tengo contactos y gente como Julieta Pispireta o mi mismo tata, me pueden ayudar a conseguir en donde. Así que este año, sea como sea, van a poder ver mi pequeño libro en las librerías, jeje... Espero.

Y eso sería todo. Sin contar lo que ha pasado exactamente en dos meses, e igual me salió largo, jaja. Y ahí vamos, poco a poco. Con Gaby como siempre, haciéndome el hombre más feliz de todos los planetas de todos los universos posibles. Trabajando en las mañanas y en las noches como una puta virtual, pero esta vez negra. Vacilando con las pocas pero valiosas amistades que me quedan y experimentando cosas nuevas todos los días, desde pensar en no fumar mucho hasta aprender a no complicarme la vida dando besos a otras personas que no son Gaby, al igual que aprendí a no complicarme la vida con Gaby dándole besos a otras personas.

Crónicas ha contado muchas cosas en el transcurso de, creo, 4 años. Pero con total seguridad, les puedo decir que en este momento, les estoy contando sobre el período más feliz de mi vida. Tengo amor, tengo familia, tengo trabajo, tengo donde estudiar, tengo donde vivir, tengo con que divertirme y tengo deseos, planes y sueños que cumplir. ¿Por qué pedir algo más cuando tengo todo lo que quiero?

¡Besos!

P.S: Cri, cri... ¿Qué no hablé del RO? Bueno, he aquí la breve crónica de que ha pasado en el RO. Con la salida de Alex, aka Gargo, el clan se desmoronó y Simón, aka Ianic, se hizó un personaje nuevo que resultó ser un caza que ahora esta a lvl 34, llamado Dlancar. Pero con Dlan me terminé de aburrir cuando en el bello reino de Syrtis, todo empezó a volverse tonto: Perdíamos todas las guerras, ya nadie hablaba, y sinceramente, se volvía un poco de rutina. Yo, en el RO y en la vida, siempre he pensado y dicho que hay que disfrutar, porque pa' eso estamos. Así que mandando a la mierda a los árboles, me hicé una cuenta nueva y me hicé tomate, o Ignita, con un elfo oscuro. Ese ahora es lvl 17, porque casi no puedo conectarme, pero he de decir que el desierto del norte en el RO es mil besos más interesante y divertido que el reino del Sur. Claro, algún día volveré a los bosques con Ia y Dlan, más ahora que Alex ha regresado por fin al RO. Pero creo que pa' eso falta un poco. Y eso sería la muy brevísima crónica del RO, jeje.

Razones para que este 2009 sea genial

1. Si todo sigue mejorando, este año cumpliría dos años con Gaby y entre las razones para que yo fuera feliz, esa es una de las más importantes. No ha sido todo de color de rosa, porque a Gaby y a mí nos gustan otros muchos colores, pero nunca he sido más feliz, nunca, absolutamente nunca. Y me encantaría ver un día este posteo, leer esta primera razón y sonreír, con Gaby a mi lado todavía.
2. Este año, sea como sea, terminaría casi con todo el técnico de Salud Ocupacional y me faltarían sólo como dos materias por hacer y sacaría el título ese. Y aunque no sea la profesión que quiero para mi futuro, voy a poder tener una estabilidad que ahorita, como todos sabemos, no tengo.
3. Tengo 365 días (ahora menos, jeje) para leer más libros, y para buscar nuevas historias como La Ladrona o Mundo de Tinta, que me apasionen y me hagan llorar, reír o simplemente, anhelar.
4. Este año sale, ojalá, el tercer libro de la serie de Meggie y Farid (obviamente hay más personajes, pero al momento son esos los dos que más me importan, por razones también obvias), el esperado Muerte de Tinta. Esto significa también que tengo un regalo más entre la lista para darle a Gaby.
   
5. Tengo mil y un ideas de cuentos que quiero escribir y después de un largo período de no querer tocar mi "mundo de tinta" particular, ahora parece que me han vuelto las ganas. Que haya terminado el cuento de las calaveras de cristal, con el título de La Profecia de Cristal, es ya un muy buen comienzo.
   
6. Tenemos muchas películas que ver, después de lograr haber visto Wall-E (era todo lo que esperabámos y más). Están REC, Planet Terror, otras muchas más de terror para asustarnos. Este va a ser un año de sustos, pero de los buenos, jeje.
7. Todavía tenemos una aún más larga lista de animes por ver y aunque últimamente habíamos dejado de ver para dar prioridad a ver películas extrañas (o no tan buenas, cuando las escoge Clau), vamos a terminar por lo menos 2 animes, espero, jeje. Que tan geek...
8. Hay paseos pendientes y aventuras disponibles. Esta la salida al sanatorio, con los recién casados y Claudia. Está el Parque de Diversiones. Y aparecen a cada rato, nuevos lugares que recorrer y nuevas experiencias que probar. El mundo no se detiene nunca, y menos cuando uno lo quiere aprovechar.
9. Tengo trabajo y sea como sea, ya eso es decir algo. Sí, no gano mucho dinero y sí, he pasado problemas y mis cuantas depresiones y tristezas, razón por la cual tal vez Crónicas estuvó abandonado mucho tiempo. Pero como diría el dicho, si la vida te da limones, hay que hacer limonada. En mi caso... ¡Me voy a poner un puesto de limonada! Jeje
10. Estoy feliz y estoy positivo. Aunque me costó recordarlo, todo pasa por una razón y el vaso, como siempre había dicho, no esta ni medio lleno ni medio vacío porque el agua y el aire son lo mismo y esta completamente lleno. Cualquiera tiene sus recaídas y al mía duró bastante. Pero este año va a estar más tiempo afuera el Simón feliz.
11. Este año, aparte de Salud Ocupacional y todavía sin saber como ni cuando, voy a meterme en la Judas Tadeo y estudiar Periodismo. Este tiempo en que debí haber estado estudiando ya pero no pudé me ayudó a entender. El futuro que quiero, aún sin tomar en cuenta mis planes de Programación, es escribir y no sólo escribir. Quiero que mis palabras ayuden a entender, a informar y a concientizar. Quiero que lo que sale de mis manos no sean sólo fantasías y ficciones, sino una forma de ver el mundo y de hacerlo mejor. Quiero poder decir la verdad y que a la gente le guste mi forma de decirla, pero que al mismo tiempo la entienda.
12. En Febrero, y aunque sea un pelotudo, viene mi papá para Costa Rica, supuestamente. Sí, se le olvidan cosas que son importantes para mí y yo, con esta personalidad que tengo, lo mandó al carajo. Todo eso es cierto. Pero no menos cierto es todo lo que lo quiero, todo lo que lo extraño y todo lo que me gustaría verlo otra vez, después de tantoooo tiempo. Además, esta viejito.... Alguien como yo debería poder cuidarlo. ¡Jeje!
13. Tengo techo, tengo que comer, tengo con que amar y tengo con que sobrevivir. ¿Ya eso es decir mucho, verdad?
14. Habrán muchas más salidas con Clau, Gaby y yo. Y habrán cosas para que reírse, y cosas para aprender. Pero por favor, y por el momento, no más bodas. ¡Jaja!
    
15. Un terremoto a principios de año augura muchas cosas. La muerte y la destrucción, por más que nos duelan, son siempre el principio de una nueva vida y de una nueva construcción. Y además, aunque suena terrible, sólo comiendo mierda se puede madurar. ¿Será este terremoto del 8 lo que realmente necesitabamos para empezar a crecer?
16. Esto sonará Geek, pero realmente no importa. Este año haré que mi Personaje en Regnum Online (RO) sea nivel 50. ¿Qué es RO, cuando lo empecé a jugar y porque estoy tan enviciado? Es un juego en línea buenísimo, lo empecé a jugar el 25 de diciembre a las 3 de la mañana y seguí jugando hasta las 11, porque no podía parar. Y estoy enviciado porque además de los gráficos, de las guerras, de las aventuras y todo, he conseguido gente que piensa como yo, y que es lo mejor para esos días en que simplemente quiero poder hablar con alguien y me haga reír.
    
17. Y finalmente. Este 2009 será genial porque yo voy a mejorar. Voy a ser cada día un mejor novio, una mejor persona, un mejor estudiante, un mejor futuro periodista, un mejor escritor, un mejor trabajador. Y no hay peros que valgan. Simplemente voy a ser mejor y punto. Lo que sí dudo es que a como vamos, sea un mejor cocinero. Pero uno nunca sabe, jeje.

Y para terminar, este posteo que debería profetizar que Crónicas va a estar más activo ahora con la entrada a la u (en pequeño, porque es la Ulacit (Ulashit)), iba a dejar unas fotos de fin de año y del RO, pero parece que estoy teniendo problemas para subir fotos.... Jeje. Otro día las pongo entonces, jeje. Y si faltan razones, me tendrán que perdonar, pero apenas estoy volviendo a ser yo, jajaja.

¡Ciauuuu! ¡Besos y abrazos a todos y todas!

Ahora que todo es más coherente

Entre las incoherencias, el sueño, y cosas de cosas, uno a veces se da cuenta que por primera vez, está siendo lo más cuerdo del mundo. ¿O eso es otra incoherencia?

Primero que todo, más por el hecho de que estoy un poco orgulloso de mi mismo por eso que por otra cosa, ayer sí hicé los 50 que me faltaban. De hecho, ahora escribo justamente luego de haber terminado los 450 que tenía que hacer entre mañana y tarde y lo único que me faltan son los 350 que empiezo a las 9 p.m. Y mañana, otros 350 más y termino, por fin... Sería la primera vez que logro realmente completar los 2500 en una semana.

Pero bueno, no hablemos de trabajo. Hablemos de como estoy haciéndome un cafecito en este momento para tomar junto a mis deliciosas galletitas de Trigo y Miel, para así tener energías para estos últimos 350. O podríamos hablar de que hoy fui de compras y de regreso me traje, por fin, la bolsa de arroz que me hacía falta (de 6 kilos de Sabemas, como siempre), junto a la leche en polvo, la pasta de dientes, el granizado y 5 discos y un DVD para quemar; todo lo que necesitaba, y justo antes de que lloviera. ¿Soy o no soy lo mejor?

Así que vine y quemé todo lo que tenía que quemar, en modalidad discos, obviamente; lo malo de mi apartamentito pequeñito y bonito es que no puedo jugar a ser pirotécnico. Así que quemé el Ubuntu 8 de Linux por si algún día llego a tener suficiente memoria en una computadora para tener dos sistemas operativos (instalaría sólo Linux, considerando que es mejor, pero no puedo hacerlo por dos razones: No hay versión de Veohtv para Linux y no podría jugar algunos jueguitos. Y ustedes saben, yo soy un Gamer "per se"...

Hablando de juegos, quemé también Pitfall, The Lost Expedition, el jueguito que Gaby de vez en cuando le entran ganas de jugar, razón por la cual yo no puedo jugar solo. Intenté quemar también Pitfall, The Mayan Adventure, pero parecía que había algo malo en el juego y no lo pudo quemar por fin... De hecho, ahora lo estoy poniendo a bajar otra vez por Flashget para ver si funcionaría esta vez, para que Gaby lo pueda jugar...

Creo que ya huele a café... Mmm... ¡Que rico un cafecito cuando se tiene trabajo por delante! Hable con Gaby, y entre las historias de la vecina que se vengó ayer y no me dejó dormir por sus fucking gemidos de que se la estaban cogiendo y mi futuro corte de pelo, pues nos mandamos besitos que deberían durar hasta mañana, cuando se venga de Ciudad Quesada. Ella cree que se va a venir hasta en la tarde, porque se viene con un amigo de ella, Alfredo, y yo le dije que mejor así para poder terminar mi trabajo; es cierto que me sirve para mi trabajo, pero obviamente quiero verla lo antes posible... Sonará culiolo y todo, pero me hacés falta Gaby... A mí, a mi cama, a Amaterasu, a las hormigas y hasta a las cucarachas que ahora no pueden andar tranquilas porque les tiró hasta la almohada.

Una hora. Eso es lo que me queda de "vacaciones" antes de volver a empezar. Ya traje el café y la galletita y recién me doy cuenta que realmente es de Fibra y Miel. ¡Jeje! Pequeñas diferencias que nunca noto. Pero bueno, debería descansar un poco, aunque sea media hora; tengo una noche dura por delante.

Me iría ya si no fuera porque la canción de Buddha Bar de What Lola Wants me recuerda a la película Kinky Boots, un hombre que se viste como mujer y le pasan N+1 cosas, como hacer botas especiales y etc, etc, etc... (Es buenísima). Y Kinky Boots me recuerda a cuando Andrés (Rex para casi todo el mundo) se vistió de mujer para un video y no se podía parar de tocar una teta. Así que tendría que contarles también de que hablé con Rex por el msn y me esta ofreciendo trabajar en un lugar que suena cool, aunque el muy cabrón se fue antes de explicarme todo. Y por eso, tendría que hablar también de que hablé con Alice, mi prima, que me contó que mi hermana esta toda grande, toda flaca en un sentido normal y que parece feliz. Le pregunté que si mi hermana ya no hablaba de mí, y me dijo que no había hablado tanto con ella... Tal vez simplemente mi hermana no se acuerda de mí y ratada decírmelo...

Pero vamos, no voy a permitir agüevarme antes de trabajar, justo cuando estoy tomando un cafecito rico. Así que los voy dejando. El Mayan Adventure ya lleva un extraño 6%, por lo que supongo ahorita se baja. ¡Ahí les contaré como me ve mañana y el resto de la semana, espero de una forma más coherente que ayer!

¡Besos y abrazos!

P.S: En la próxima entrega de Crónicas, les diré que pasó con todo la aspiración de ser periodista, su verdadero origen y como se cierne el futuro para Simón, más que periodista, el escritor nada más.

Una extraña reseña

Extraño que pensando hablar sobre libertad, todos los medios que me rodean no hablan más que de las luchas de independencia de un pueblo que quiere ser libre después de tanto tiempo. Hoy queriendo poder volar por los aires sintiendo sólo aire, veo que no estoy solo en el cielo.


Hoy quería hablar sobre esos vínculos que mencioné ayer. Además, quiero hablarles de otra cosita que podría terminar siendo una historia análoga de un Yo que se va liberando poco a poco, ¿está bien?

Cuando mencioné que habían vínculos que yo había roto en el camino y que eso me hacía ahora realmente libre, es porque es hora ya de que mencione uno de los grandes cambios que había experimentado el año pasado. Si bien es cierto que yo me fui de mi casa desde los 16 y que meses después estaba viviendo solo en un casa alquilada que compartí primero con Diego y luego con la soledad, no se podría decir que he sido todos estos años un ente realmente libre. ¿Quieren saber por qué?

Algunos meses después de alquilar la casa, conocí en lo que era mi trabajo a Olga, también conocida como la Loca por terceras personas. En ese momento inició lo que fue un período largo e interrumpido de estar en su casa, de vivir ahí, de quedarme pegado con sanguijuela a sus gastos, comida, magia y alegría, junto con toda su familia. Al irme de la casa del Carmen, la alquilada, rompí de una forma incompleta vínculos con él que fue llamado en estas Crónicas como padre cercano, también conocido como El Calvo. Así que era libre por un lado y por el otro, no tanto.

En la casa de La Loca pasaron tantas cosas - ya escritas en capítulos anteriores en este mismo Crónicas- que sería imposible siquiera decir algo al respecto. Pero fuera lo que fuera, no puedo negar algo: Aprendí mucho. Leí como analfabeta que recién descrubre la literatura, como ya había hecho unos años antes de irme de mi casa; vi el mundo desde la óptica de otros y en miles de conversaciones pude mezclar la risa con muchas de las que habían sido mis pasiones de siempre; y junto al trabajo, la comida, las dormidas en el sillón y los juegos, fue formando mi experiencia por primera vez con una familia grandísima.

Y era libre. Podía hacer lo que quisiera. Tenía mi espacio personal (en un principio, tuve hasta cuarto y todo, bien bonito) y se me respetaba totalmente, como un miembro más de la familia. Pero no era realmente libre. Aunque la familia fuera generalmente, con la escasa expeción de la Niña Cristal, de mente abierta, habían ciertos parámetros que eran seguidos con regularidad. Así no se veían noticias, algunas películas no eran vistas - como las grandes de terror, tipo maratón con Ches y Dunia -, y algunas cosas eran mejor no habladas/percibidas.

Y cuando podía ser libre de la familia, todavía estaba El Calvo. Aunque eternas disputas nos habían distanciado cada cierto tiempo, siempre volvíamos a hablarnos, sabiendo que nos habíamos peleado por una estupidez. Además, La Loca siempre había sido partidario de que yo solucionará mis problemas con él y con la presión hijueputa encima siempre hablar con él terminaba siendo lo mejor.

Como pueden ver, desde que había salido de mi casa había estado, en los términos de un cuento viejo mío, cada cierto tiempo en una jaula hermosísima y tan vasta que no era posible ver su fin, pero en una jaula sin embargo. Fue libre, pero con un pequeño grillete que de vez en cuando minaba mis acciones, sin que yo me diera cuenta porque era, en una forma poética de decirlo, un hermoso grillete sutil. Claro, estuvieron también los ratos de total libertad de Curridabat, del Carmen o del año en Moravia en el hermoso apartamento que tuve... Pero tampoco puedo decir que disfruté del todo de esa sensación de "no hay nadie cerca"...

Pero todo esto ha cambiado ya. Desde el año pasado no tengo ni a La Loca ni al Calvo encima. Desde principios del año pasado, cuando mi despido de Supra me obligo a salir de mi apartamento en Moravia y refugiarme en la casa de La Loca. Y por segunda vez, disfruté estar ahí, no lo niego. No trabajaba, no pagaba nada y era capaz de pasar mis días sin hacer más que escribir, hacer cosas menores y disfrutar de muchas, muchas conversaciones que eran, en su momento, sumamente interesantes. Pero poco a poco, y a raíz de muchísimos problemas y pasadas, terminó aflorando el sentimiento de escapar a mi soledad, que aunque dolía al ser experimentada, era sin embargo refrescante como un buen fresco de Chan (hace tanto no tomo Chan... Que rico un fresco de Chan).

Así que entre la entrada a clases, el conocer a Gaby en taller literario y algunos serios problemas familiares en que terminé metido, me pasé en un inesperado giro de eventos a la casa de Sivianny, también conocido como El Pequeño Bastardo, y por algunos meses, fue bastante feliz. Aunque ni el Calvo ni La Loca estaban cerca, el efecto del vínculo seguía ahí. Y aunque la jaula estaba otra vez abierta de par en par, de vez en cuando me metía de vuelta y dando vueltas por ahí, cantaba alguna canción y comía maíz.

Pero como siempre, mi vida en convivencia tuvo problemas. Me fui de la casa del Pequeño y después de muchas vueltas, llegué a este apartamento, en el cual soy realmente feliz, por la comida en la cocina, por el estante de ropa de Gaby o por el internet que ahora pocas veces se cae - ¡Por dicha! -. Parece que toda ha terminado y no ven el sentido de los vínculos, ¿verdad?

Se los pongo así de fácil y rápido. El Calvo terminó peleándose conmigo por una estupidez y cansado de ser utilizado como su fucking instrumento para lograr sus egoístas metas, terminé diciéndole verdades de dos años de experiencias y parece que no le gustaron. Le dije cobarde, inmaduro, egoísta, exagerado, mitomaníaco, paranoico y muchas otras cosas más, casi todas relaicionadas con su necedad de seguir peleando a mi hermana con mi mamá, haciéndole daño realmente sólo a mi hermana; como bien le dije, debería haber hecho como mi papá y saber cuando abandonar la lucha. Así que por fin, ese vínculo - "click"- se rompió y con él se fueron mil personas que me saludaban por ser "el hijo de Fernando", una familia que me quería por obligación y no por amor real, y algunas pequeñas comodidades y promesas que nunca se cumplieron. Yo perdi unos cuantos cuentos que no me quiso mandar. Él perdió 10 mil colones, dos libros, un cuchillo, un queso caro, un Coca-Cola y una olla de arroz. Claro, se las voy a devolver... Tarde o temprano... (Las tres primeras cosas no eran de él, sino de la novia. Pero claro, la novia nunca me ha pedido las cosas)

Y el segundo vínculo es aún más fácil. Lo que fue una familia que yo no puedo dejar de admitir quise demasiado, se volvió un grupo tremendamente elitista enfocado sólo en las personas que creen lo que ellos creen, negando el valor de cualquier otro camino que no sea de "los suyos". Después de sólo hablarme para invitaciones a sus cosas, invitaciones que siempre rechazaba porque no estaba interesado, terminé siendo la oveja negra del grupo, el metido "en una nube mientras ellos vuelan por Jupiter o más allá" (palabras literales de la Niña Cristal). Así que terminé enterándome que estaban quitados conmigo porque yo me había comportado muy hijueputa... ¡Solo porque no me dio la gana ir a sus actividades metáfisicas-trascendentalistas de respirar cuánticamente!

Eso no hubiera sido nada si no hubiera llegado el día en que se me dijo que yo no era de ellos porque no estaba avanzando espiritualmente porque no tenía camino, aún cuando traté de explicar cual era realmente mi camino. (De esto hablé en un posteo pasado con respecto a lo de Hesse y la "familia". Leer acá). Y ahí - "click"- se rompió el vínculo. Una más...

Así que ahora soy libre. Se podría decir que Gaby es, a razón de mi tremenda obsesión, mi jaula dorada ahora. Pero no lo creo así. Gaby es la llave, no la jaula; es la inmensidad, no la nube; y aún más, es la diosa, no la simple mortal. Es una mariposa que enseña a volar con sus alas gigantes que dejan rastros de sonrisas por el aire. Es la que llego y con un pichazo, en todo sentido, me quito la estupidez de la cabeza y de los ojos y me dejo ver que estaba pasando realmente. Es el peldaño que en mi vida de estar solo me faltaba... Había estado tremendamente solo o tremendamente agobiado por tanta gente y sólo me faltaba conocer a alguien que pudiera amar, que me enseñara a amar, a vivir y a ser yo, sin tanto problema. Y sea como sea, esa es Gaby. Y por eso -entre muchas otras cosas-, se lo agradezco.

Y eso sería mi historia. Lo otro que iba a mencionar es en referencia a esto. Los ojos del mundo se están volcando ultimamente hacia Asia. ¿Sabían ustedes por qué? El Tibet será liberado, sea como sea. Marchas continuas se están haciendo en conmemoración al levantamiento de 1959 que buscó la libertad tibetana subyugado por el gobierno chino . Decenas han sido injustamente arrestados, un joven está desaparecido, otros muchos han sido humillados o lastimados sin razón alguna. La injusticia marcha con muchos otros, dándose importancia china.

En algún momento de mi vida fui Budista Tibetano y aunque las razones de mi partida de la Organización - a causa de un chantaje de mi tío- no son importantes aquí, quería hacerlo notar para explicar porque, sea como sea, no pude evitar escribir sobre esto, abogando porque el pueblo tibetano sea liberado. Lo he dicho desde hace un tiempo. Cuando un pueblo come mierda, y madura, sus ciudadanos están listos entonces para emprender una verdadera lucha en contra de los atacantes de la libertad, sean externos o internos. Es lo que espero pase algún día en Costa Rica, cuando el pueblo haya comido mierda con este TLC que nos va a mandar al foso; ahí será cuando podremos realmente defendernos y luchar por nuestras utopías.

Pero el Tibet ha comido ya mierda y su pueblo ha madurado. Esta marcha es sólo una demostración de como es ahora cuando se les va a ceder su libertad, aunque sea a costa de heridas y sangre. Ayer la marcha se reanudo con sólo 44 personas y 2 organizadores, después de todo el caos en días anteriores. La muerte hace su trabajo con poco gusto, y las almas de monjes, jóvenes, humanos vuelan por ahí siguiendo su protesta. Las Olímpiadas están cerca y el gobierno quiere ser popular; el recuerdo de los asesinatos tibetanos de hace más de 50 años están frescos. ¿Un Caos total antes de volver a comenzar?

Lo último que les podría decir es dejarles la página oficial del levantamiento, para que los que estén interesados puedan ayudar, aunque sea con un breve mensaje de apoyo. La página es Tibetan Uprising People's Movement.



Y eso sería todo, porque ya he hablado demasiado... Ultimamente los posteos están largos, jeje...

¡Abrazos a todos!

P.D: Les dejo un artículo de un periódico chino que habla de como "los separatistas tibetanos están destinados a fracasar", considerando el movimiento como algo ilegal e injusto para un pueblo chino que está feliz por las Olímpiadas. Además, acusa a S.S el Dalai Lama de provocar la inestabilidad de un Tibet que está mejor con los chinos. Para putearse y destruir su computadora o cualquier otro objeto valioso cercano, lea el pequeño artículo aquí.

Que Gracioso

Algunas cosas graciosas del día de hoy, que el cansancio sólo me permite hablar de esta forma:

- Ponerle energías a algo funciona, pero claro, si dos personas le están poniendo energías a lo contrario, está díficil. Hoy Gaby me ganó, pero si lo miro de forma aún más hijueputa... ¿No es mejor que vaya y sufra un rato? Un milagro pasó hoy y en Febrero yo lo voy a disfrutar.

- Comerse una pizza con té frío y como postre un cangrejo dulce funciona para el hambre y llena en puta. A las 5 horas es como si uno no hubiera comido nada.

- Cuando a uno le da un frenesí de comer, es mejor asegurarse que uno realmente tiene la plata que cree tener. Es mucho mejor que luego darse cuenta que lo que fue un café y un cangrejo podría ser un día más de comida.

- Estresarse por la entrada de Maiden que no llegaba era un sin sentido. El evento es hasta Febrero y tenía de sobra apra recogerla.

- Primera Navidad que se celebra en una casa de alguna forma desconocida siempre es digno de alguna consideración. Por más que la casa de Chewie me conozca (descalzo, fumando, con Gaby, estresado, enojado, jodiendo, comiendo y riendo), yo todavía no la conozco a ella. Pero bueno, nos arriesgamos. Todo sera por Chewie, una de mis hermillas. Como apoyo para mis creencias navideñas, leer el posteo: http://egosum-mandala13.blogspot.com/2006/12/mas-de-navidad-con-un-buen-libro-de-por.html.

- En referencia a lo de Chewie como mi hermana, hoy formé mi familia, ya que perdí de alguna forma a la única que quedaba como formal. El orden queda así: Gaby en su papel de mejor amiga/amante/novia/cómplice/compañera/etc, Chewie en su papel de mejor amiga y hermana, Percantilla en su papel de mejor amiga también y hermana percanta y por último, Cheska (hablé con la güevona hoy y me divertí demasiado) en su papel de mejor amiga también y hermana loca recluida como monje (solo que no santa) en su casa por el momento. Como podrán notar, no hay hombres en mi familia, por el momento. No se me ocurre nadie... de hecho.

- En referencia a lo anterior de la familia perdida, he llegado a la conclusión de que anteriores familias han cambiado (o ha cambiado mi percepción sobre ellas, vale picha) lo suficiente para yo creerme ajenas a ellas. Tal vez sea un antisocial por naturaleza y la única familia que tolere es entre amigos, y que sea una tácita y hermosa. El punto es que entre revelaciones de mi nivel de consciencia y como el sexo va siendo, no una forma de crecer, sino ni picha, es claro que los intereses y sentimientos difieren, tomando como ejemplo ciertos acontecimientos de Percantilla y Co.

- Tengo que ponerme a escribir porque no he escrito ni picha. Toy leyendo El suelo bajo sus pies de Rushdie ahora y está buenísimo, pero todavía falta mucho para terminarlo y para demorarme en estupideces por internet cuando podría escribir. Ya ahorita son las doce y como Cenicienta, ahorita la compua se apaga. Rápido que viene el coche de calabaza.

- Llevo 1800 correítos (Sí, no estoy mintiendo. En tres días). 600 por día. Mañana voy a la casa de Lau, para estar con Clau y Co. para disfrutar un rato de rememorar los antiguos vacilones de cuando vivía ahí. Supongo que ahora que mi puta progenitora está en Israel, puedo ver la casa (mi casa) con un poco de amor sin temer que me vean. Mañana tratará de hacer mis 600 antes de irme, aunque tengo tiempo de sobre para sacar los 3000 que tengo como meta (Sí, 3000. Quiero empezar a acumular la plata de ahorro de vacaciones para las compras de nuevo año)

- Día de encuentros inolvidables. Obviamente mencionaremos primero a Gaby, que está durmiendo en su camita en Ciudad Quesada, esperando irse mañana a la playa por fin. Por alguna razón, solo el tener sus mensajitos todavía calientes en mi celular me inspira una cierta tendencia a pensar que está a mi alcance, como cuando duerme en la casa de aquí San Pedro. Pero mejor no engañarse. Sigue lejos y el tiempo para abrazarla y decirle Te Amo personalmente no ha llegado... ¡Charita!. Y el segundo encuentro. Dunia está de regreso a Costa Rica, desesperada con conseguir brete. La misma Dunia de los rollos con Roy, con Pablo, con las peleas y la que me hacía piojitos para dormirme (dormíamos en el mismo colchón. Nunca pasó nada. ¿Curioso, ah?)

- Y última curiosidad. Xime ya le agarra confianza a uno y lo tortura. ¡Oh Xime! Vos decís que es porque yo no calculé bien como gastar mi dinero... Si supieras. Sí no hubiera calculado como lo hice, en este momento no tendría apartamento, luz, agua, y reparaciones y compras ya pagadas. Sí, fue duro y tenía pensado no comer en toda la semana, como pusé anteriormente. Estamos miércoles (3 días de la semana) y llevo comiendo en todos, aunque precariamente, pero comiendo. Me quedan como 750 colones en moneditas y una suma desconocida en la tarjeta del BAC del restante de la compra de la entrada de Maiden, por lo que no estoy tan mal. Sí, no sé que voy a comer mañana, ¿pero lo pensamos mañana, ok?

Eso era todo. Ojala les haya gustado mi lista de curiosidad... ¡Como aprendimos hoy!

Otra quincena de distancia

Como que de alguna forma u otra, ya esto de escribir cada quince o cada mes se me hace costumbre... Es extraño, porque aunque me encanta escribir, poemas, cuentos, tributos, confesiones y demases, mi voluntad flaquea cuando es sobre escribir en este Blog; debe ser algo en la sangre.

Pero el hecho de que no quiera escribir no significa que renuncie ya a la tarea que me propuse hace algunos meses, de contar sobre mi vida, sobre mis rollos, sobre mis comidas de mierda y amores; aparentemente tengo una facilidad para experimentar todos estos hechos en cada segundo, y en cada gota de sudor de mi cuerpo.

Ahora... ¿Como empezar?... Rollos románticos... Me enamoro de una mujer exquisita con novio, por supuesto, de la cual pude ver en algunos puntos del camino de la conquista, señales de que el amor crecía también en su corazón; lamentablemente, aunque la vida me lo grito varias veces, hube de rendirme al final por el dolor que en mi corazón nacía poco a poco; lo nefasto es que con ella creí olvidar este viejo amor que me carcome, y lo hacía, cuando estaba feliz por alguna palabra que mi mente febril encontraba un doble sentido. Ahora, cuando estaba deprimido por todas estas semanas sin verla, o por su rechazo con silencios, no olvidaba el antiguo amor... No, no, se me juntaban ambos, haciéndome llorar, golpear, y morir como ese Cristo insensato. Por eso, hace poco, termine abandonando la lucha, esperando, esperando... Esperando esa pareja ideal que ya viene.

Por el otro lado, aunque sigo desempleado, ya varios trabajos se vislumbran en el horizonte; una oficina de diseño en donde rajaré de mi ignorancia, o la editorial que hace tanto sueño... Y la obra de teatro que con tanto esmero escribí; creo que nadie sabe por aquí lo de la obra, así que hablemos más de eso.

!Mi Primera obra de teatro!!! Sobre ambientalismo y para niños, o sea, no el ámbito surrealista que me hubiera gustado explotar, pero aún y todo, hermosa y panteísta de forma sutil y desconocida... MUAJAJAJA!! Pronto mis niños serán libres y fuertes como dioses; el sueño de todo despierto.

Y eso sería por ahora; enamorado de esta mujer sublime que me terminará haciendo huir como ya pasó una vez anterior, para huir de su perfume, de sus palabras, de sus amores y felicidades que tanto se alejan de mí; disfrutando con esta familia que adoro, botando paredes y puertas, pintando y haciendo fluir la energía; atrayendo mis sueños ideales, pues siguiendo el Gran Secreto, Ya estoy muy agradecido por mi pareja ideal, por mi trabajo ideal, por mi cuento ideal, por mi escucha ideal, por mi vida ideal... Jejejeje...

Así, que por el momento, y talvez hasta dentro de un mes o menos... XIAOP!!!!

Y luego de una quincena de silencio...

Gracioso pensar que llevó exactamente 12 días desde que no escribo nada en este diario que obviamente, deja de ser diario para ser algo como quincena; es ahora la quincena de un Dios. En todo caso, sigo todavía sin encontrar un trabajo que me libre de esa pequeña preocupación económica de pagar un apartamento y demases artículos de estudio una vez empieza en mi querida universidad, por lo cual pasó metido aquí, en la casa de mi mamá/amiga, comiendo a mis anchas como un sacerdote medieval, gratis y lleno hasta los poros de vagancia; de hecho, paso mandando resúmenes de mi vida a trabajos que veo en el periódico, ayudando en lo que pueda, moviéndome para evitar que se atrofien los músculos, pero para un joven que está acostumbrado a estar activo y trabajando, aún estas pequeñas actividades no constituyen más que una diversión, una diversión que deseo ya terminé.

En todo caso, aquel fin de año fue maravilloso, lleno de un poco de todo; comidas sabrosas como aquellas de navidad, ingredientes, el chef principal en la carne de nuestro querido Tío; doce uvas, luces en el ambiente, abrazos de amor entre amigos que son familia; un brindis de mi parte en lo que lo dije todo, hasta la admisión de mi desmedido amor a su dueña, brindis en honor al Amor, que es lo más grande; bailes, música, diversión, risas y mucho mucho más. La noche termino con una luna llena que nadie observaba, pero que nosotros, esta maravillosa familia de poetas, nos detuvimos y con una reverencia, le dimos gracias por su hermosura; era ya 1 de Enero de un nuevo año.

Luego, lo que ha seguido en esta quincena a sido mucho y nada realmente. Por un lado esta búsqueda de trabajo y nuevas fuentes económicas que se vuelve poco a poco en desesperada, por el otro un poema tras otro originados en infinidad de rollos que el amor provoca en mi alma de artista. Casi todo este tiempo he estado aquí, cerca de la mujer que amo, enamorándome o tratando de, de otras mujeres, otras sonrisas, otras palabras afectuosas; aquellas a las que les doy mi intéres son los ideales e imposibles: Casadas, con novio, locas, malditas... Etc... Todo una montaña rusa de emociones.

Pero lo he disfrutado, echado el cuento, sonriendo, dando elogios y pensando en poemas; mientras más poemas escribo, menos me puedo enfocar en mis cuentos, que están ahora en una pausa indefinida. Estado con mi familia, con mi tío al que debo de admitir que sigo viéndole con celos en algunas ocasiones, encontrando por fin mi hermanita mejor amiga en la figura de Percantilla... Si lo vemos así, sin trabajo y todo, ha sido un Enero altamente productivo, jejeje.

Reflexiones de un año que termina

Escribo añejo y sin camisa viendo como dos de mis mejores amigos, mi hermano y su novia por así decirlo, duermen en mi cama arrullados por el viento que entra por las celosías. Hace poco reían y ahora solo pueden cerrar sus ojos, conservando una mirada invisible en el otro, moviendo algunos dedos del pie con cuidado, como si temieran despertar a los demás. Y ya que estamos ubicados en mi locación de escritor personal, prosigamos con el relato.

Ayer me di el lujo de levantarme tarde, como tantos días ya en estas vacaciones indefinidas que se siguen prolongando para mi pesar; me doy cuenta que el dinero con el que cuento es precisamente el que no debería gastar. Me permito llorar en silencio por esto, sin que nadie lo sepa u observe, precisamente para ahorrar problemas y lamentos a mi favor; de todas formas, no duran mucho estos accesos de desesperación. Pero hablaba de ayer… Me quedé leyendo en la cama desarreglada con el sol filtrándose por mis cortinas blancas, luego de haber desayunado lo poco que quedaba de galletas y queso, sin más refresco que un agua con sabor raro. Tenía que ir al centro de la maldita ciudad de hombres josefinos, a riesgo de mis pulmones, dinero, felicidad y sanidad y todo para unos trámites burocráticos, como generalmente son todos, para solicitar un dinero mío; de paso, planeaba visitar a mi padre cercano que llevaba ratos sin ver, para desearle un próspero año nuevo y todas esas cursilerías que se dedican en estas épocas. Pero ya cuando me metí en la ducha, ¡Terrible Sorpresa!... ¡Acaban de cortar el agua! Y por eso, añejo, molesto, con ropa limpia pero piel sucia y más aún, con un pelo que decía que tanta agua le faltaba, terminé cogiendo un bus para San José, luego de hablar con mi padre y solicitar su ducha; leía para que no se notarán mis lagañas, y así, todo el viaje; la ciudad sucia de cuerpo y alma me recibía.

Hubo abrazos breves y algunas noticias de última hora con respecto a mi hermana, pues parece que había nuevos motivos para mi angustiado padre para estar triste. Respondí como pude sus preguntas y charle hasta el límite de la cortesía, escapando de su depresión con la excusa de mi baño, que era realmente algo primordial considerando mi creciente mal olor. Caí como preso rodeado de libertad bajo el influjo del agua calientísima y hubo breves instantes en que consideré quedarme simplemente ahí y así; lamentablemente, mi sentido de prioridades se ha agudizado y con prisa salí del baño para seguir las respectivas vueltas. Evidentemente, pasó todavía mucho ese día.

Empezamos buscando unas sandalias que yo deseaba para reponer las rotas que adornan el último peldaño de mis gradas, terminando luego en una comida en el restaurante vegetariano por excelencia en Chepe; en el ínterin, hubo conversaciones sobre mi madre, hubo búsquedas, observaciones, amores, reflexiones y otras cosas que carecen de importancia para aquel que sea ajeno al asunto. Lo que si vale la pena hacer notar es que cuando lo deje para ir a la divina Caja, diosa rencorosa y exigente, pude asegurar que un rostro triste suplantaba rápidamente cada gesto alegre y que si una sonrisa salía de tal cueva depresiva, era solo un reflejo de esa misma sombra que pesaba sobre su alma; entiendo porque esta así, y como pude, traté de aliviar ese peso, pero en estos momentos y lamentablemente, solo él con su forma de percibir las cosas y actuar puede ayudarse a sí mismo.

Llegando a la institución esquinera y negra a donde iban dirigidas mis pesquisas, me enojé ante la ínfima cantidad de dinero que recibiría después de todo; no era ni siquiera la mitad de lo que esperaba obtener. Pero lo preferí ignorar por el momento y cogí un bus para encaminarme otra vez a mi relativamente limpia y hermosa ciudad, pues quería hacer algo nuevo hoy. El viaje no duro mucho y cuando menos me di cuenta, estaba de pie en la parada habitual, hablando solo en voz alta, como usualmente me pasa, ante la extrañeza de hombres y mujeres, con excepción de los niños y los locos. Si seguía sin haber agua, nada hacía yendo a mi casa, por lo que decidí concretar por fin una idea que tenía desde hace bastante tiempo e irme al parque por el que siempre paso, a leer, a escribir, a sentirme uno con el césped, talvez buscando esa paz encontrada y amada en Rancho Margot. Pasé algún tiempo ahí, observando a los niños jugar y al sol detrás de un árbol, y tan extasiado estaba por su belleza, que terminé componiendo un poema, una magnífica oda a mi parque. Pero en medio de la composición del segundo que me prometía escribir, una de mis mejores amigas, Percantilla, me notificó sobre la fiesta en la noche en honor a su madre/amiga, ofreciendo su compañía ya que se encontraba cerca; recogí mis cuadernos y esperé pacientemente su visita, seguro a la vez de que se perdería. Pero al poco tiempo, y luego de hablar con el propietario de los apartamentos, urgiéndole sobre el asunto del agua, terminé caminando al otro parque de Moravia, el central, para encontrarme con la misma pareja que duerme ahora delante de mí; tenían un regalo para la cumpleañera y un plan… Un plan sublime.

La víctima cumpleañera, Vale, nada sabía sobre la celebración y según informes de espías apostados en su familia (su madre y hermana), estaba bastante deprimida. Luego de que los miembros del escuadrón de aviso, o sea, nosotros tres, estábamos listos y reunidos, entramos furtivamente a su casa y a la primera visión del objetivo viviente, cantamos una canción de “Feliz Cumpleaños” que se terminó viendo arruinada por los gritos de emoción de la antes deprimida… Nos presentamos, y pude notar que las pocas fotos que había visto le hacían y no le hacían honores… Al principio la noté simplemente bonita, aún cuando poco a poco esa concepción terminaría cambiando; con anteojos, medio achinada, pelo simplemente magnífico, más alta que Percantilla, y con una sonrisa de oreja a oreja. El caso es que luego de que su querida madre, con la cual curiosamente me terminé llevando bien casi al instante, nos dejará en el lugar de la fiesta, siguieron tantas cosas que solo mencionarlas es bastante; picheles de cerveza, como tres o cuatro cigarros fumados de mi parte, aún cuando se supone que no fumo, dos cantadas de Karaoke (Born to be Wild y Hotel California) con un nuevo amigo que se sumo a la pelota, haciendo a los Tres Mosqueteros, risas, bailes, fotos, sacadas de lengua, chistes, más abrazos, más fotos, una mujer que se apreta con dos amigos uno después de otro en una esquina, sus amigas indignadas, hombres curiosos que no saben que pasa; en fin, toda una orgía de sensaciones. Y más aún, porque creo que mi corazón ha encontrado a alguien de quien volver a enamorarse.

Si tuviera que encontrar el punto exacto en donde la feliz cumpleañera dejó de ser una cara bonita para ser un alma que hacía latir mi corazón, no sabría precisarlo; si de algo sirve, sé con certeza de que fue un cambio bastante rápido. El caso es que desde ese punto, siempre andaba buscando con la mirada sus ojos, o por lo menos su vivaz sonrisa, tanto bailando como conversando con sus amigos; yo, medio sordo como soy, y atento en esos momentos a otros cantos y vacilones, no podía hacerme presente para ella. Por esta razón fue talvez que en el segundo karaoke, y habiendo programado con los demás cantores decir un feliz cumpleaños a la mujer maravillosa que sentada reía, terminé mencionando lo preciosa que era, llevado más por una maravillosa intuición, que por una charlatanería desmedida. Y finalizando la noche, la miraba de reojo mientras hablaba con un amigo, para no hacer notar mi mirada posiblemente impertinente de forma tan obvia; si necesitan más pruebas, solo con decir de que de alguna forma me entristecía al oírla mencionar de una pasada en que solo vendría una vez al mes y de cómo sigue enamorada de algún tipo, talvez de la misma forma que yo con la mujer casi siempre citada en estas letras, protagonista de mi último dolor e injuria de mi parte; talvez estemos en el mismo entrabe y necesitamos de uno y del otro para salir adelante; talvez al final, no pasé nada. Aunque tengo sus múltiples números de teléfonos, tengo todavía que solucionar ciertos asuntos pendientes por los cuales una salida en este momento podría solo acentuar mi depresión económica… Aunque pensándolo bien, podría utilizar la amistad de su madre y ganarme una invitada a tomar café, todo y mientras yo llevé el pan, como la misma me hizo prometer… Esperemos que terminé este año y ahí veremos… Dejemos que finalice para volver a empezar…

P.S: Ya estos dos cabrones se levantaron, jejeje.

31 de Diciembre 10.23.am
¡Oh Dios Mío! Es este el último día del último fin de semana de la última semana de este año… Una ocasión, por supuesto, para celebrar. Pero antes de comentar algunas cosillas de este año, digamos que paso ayer, justo cuando esos cabrones se levantaron; un día de alegría termino siendo ayer.

Después de que nos bañáramos y de que Percantilla se fuera regañada a su casa, mi mejor amigo y yo salimos con prisa de mi hogar, pues el carro de mi mejor amiga/mamá ya esperaba afuera para llevarnos al cine a todos juntos; los únicos de la familia que no participarían serían los menores. Vacilamos, cantamos, recogimos a mi amiga/hermana mayor con la que las risas se intensificaron, luchamos contra el tráfico y un parqueo complicado y mi madre pude susurrarme que tendría que hablar conmigo más tarde en privado en referencia a mi Tío David; pude haberme permitido preocuparme sino fuera porque le pregunte expresamente si debía hacerlo, a lo que recibí un rotundo no. Y al final de todo, llegamos a la película, un poco tarde, y nos sentamos con palomitas y nachos y refrescos que aparecieron por arte de magia, talvez haciéndole honor a la película. Por un tiempo que no sé medir, El Ilusionista acaparo nuestra atención.

¡Película soberbia! ¡Música majestuosa! ¡Trama enloquecedora y nueva y original! Obviamente, no planeo contar más que la historia es de un mago, un ilusionista que si bien algunos de sus trucos pueden ser obras de artilugios mecánicos y demases, hay otros que trascienden la simple maquinación de un ilusionista cualquiera, alterando la esencia misma de esta “ilusión” en donde vivimos, no muy diferente al Neo que al llegar a la casa veríamos en Matrix. Salí de la sala callado y así hube de permanecer por sus buenos minutos, sorprendido, estupefacto, muy pensando en todo para poder articular palabra… Pero eso habría de cambiar. Empezamos a dar vueltas por ahí buscando el regalo perfecto para el Tío David o Babis como pude ver luego, pasando primero por un auto mercado. En él, mi buena amiga Percantilla, luego de bailar juntos por todo el lugar, constante que definió por mucho tiempo nuestras andadas antes de que llegará su novio, me termino aconsejando que a pesar de que se iría esa mujer que tanto me impresionó ayer, nada perdería mandando un simple mensaje, con un hola sin decir quien era, incitando ese lado curioso y magnífico de las mujeres. Y bien lo hice, una alegría a la mil sorprendió mi cuerpo y alma, haciéndome bailar, hablar, cantar y sonreír de una forma que hasta para mí, es poco habitual. Puede ser por el hecho de entender que estaba poniendo mi amor en alguien que me pudiera corresponder, o porque por primera vez podía ver a esa mujer que todavía amo, pues no piensen todavía lo contrario, pero con una sonrisa, un abrazo y una caricia tierna; talvez seguiré sin saber, pero realmente no me importa. El caso es que me conozco y siendo fiel a mi creencia, la alegría me drenó y canso como pocos ejercicios logran, relegando el desborde de amor a mis labios y ojos solamente, dejando mi cuerpo descansar. Así llegamos por fin a mi hogar, al hogar de todos, en el que pude por fin saber que era tanta cuestión que debía ser hablada en privado; pudo ser un golpe, pudo ser motivo de lágrimas, sin ser ninguno de los dos.

Antes que todo, pude por fin leer el correo que originalmente mi Tío había mandado a la familia, correo que casi logra arrancar la misma lágrima que cayó cuando el autor escribía. De una vez digo, el contenido de las cartas que leí no será explicado, por un lado para mantener la magia, por el otro porque es imposible definirlas, y por último, porque curiosamente, nadie más que nosotros debería saber que se dijo. Leí otras misivas más de cariño entre hermanos, de palabras raras, de recomendaciones, de locuras, hasta que por fin el tiempo para explicarme que pasaba llegó. Simplemente, una carta y una observación dirigida con pasión habían producido sospecha con respecto a una posible relación entre mi tío y la mujer que aún amo; una relación que iba más allá de lo normal. Y como tal, se escribieron nuevas cartas pidiendo explicaciones, cartas que no dudo fueron severas en algunos momentos. El caso es que por fin se dejaron de lado las cartas y hubo una llamada… De mi Tío… El comprendía la edad que tenía la mujer que todavía amo y todo, pero aún así, si el tuviera la edad de ella, no haría nada por una buena razón; porque yo la amaba un pichazo y el sabía que si tenía algo con ella, me haría sufrir, por él y por ella. ¡Una muestra de lealtad más Señores! Pregunté si ella sufriría por ese amor que tenía con él, pero se me aseguró que no, por lo que pude seguir mi vida tranquilo; haya pasado lo que haya pasado, eso no quita que me siga preocupando como un anónimo enamorado. Pero hubo un momento en que se hubo de decir basta, pues me esperaban nuevas cartas; la carta de contestación a la que yo con tanto amor hube de escribir antes.

Era de amor como fue la mía; era de sinceridad infinita desbordando en sus palabras como la mía; era de simple reconocimiento de almas como la mía cito en algún momento. Lloró cuando la leyó, al igual que por poco yo lloré al leer la suya… Lo que se dijo es para mí y para él, pero si puedo asegurar que la carta solo acentuó de forma a la mil el amor que le tengo a ese querido hombre, al punto de que ya llegamos, yo y la familia, al punto de enamorarnos de Él… Entregando nuestros corazones y el suyo en una fiesta en honor a la energía del universo, o sea, el AMOR. Ahora solo puedo esperar verlo más tarde, en la celebración de Fin de Año y aún antes… Solo puedo esperar para abrazarlo.

Y ahora, ya que terminamos de contar sobre los acontecimientos de ayer, hagamos reflexiones sobre este fin de año. Un año que empezó de la misma forma que este hará, con mi familia en el parque viendo los fuegos artificiales, aún cuando en ese momento mi mejor amigo y hermano se encontraba ausente por una molestia contra mí; al final siempre se arrepintió por haberlo hecho. Fue después cuando me pasé de ese hogar que siempre querré, no por sus ladrillos y cementos, sino por sus habitantes, y todo por un rechazo de una carta de amor que había escrito a esa mujer que sigo amando; una carta que inspiro uno de mis cuentos y muchos de mis poemas. Ahí empezó una etapa de mi vida que solo agradezco haber terminado; una vida de drogas, alcohol, salidas constantes, trabajo que odiaba, de juegos hasta altas horas de la noche, de amigos hipócritas, de amigos peligrosos. Y pudo haberse prolongado, si no hubiera sido por la bendita meningitis; mi experiencia trascendental por excelencia.

Dos días técnicamente muerto, unos diez conectado a una máquina, un mes internado en el hospital; simples números que no logran hacer comprender el sufrimiento, la desesperación, los problemas, el dolor, las culpas, las lágrimas, como tampoco los agradecimientos, las sonrisas, los chistes, las esperanzas y demases. Salí de ahí medio sordo y débil como la gran puta que nos parió a todos (al universo, siendo la puta el cambio), pero salía feliz… Sí, feliz y contento porque amaba y era amado de vuelta.

Como todos saben, o creo que saben, fue en el hospital que la mujer que amo se me declaró, logrando que mucho tiempo después, en un parque de San José donde el sol refulgía, nosotros cobijados en la sombra de un magnífico árbol, nos hiciéramos novios. Fueron cinco meses de alegrías, de descubrimientos, de culpas muchas veces y responsabilidades, de castigos, de charlas, de ojos cabizbajos, de ignoradas, de perdones, de conocimiento y miles de cosas más; cinco meses que habrían de terminar abruptamente cuando se me vio no un novio, sino un hermano o por lo menos, amigo. Ese sufrimiento, si han de saber, todavía repercute en mi corazón.

Pero seguí adelante, sin conseguir pareja pero luchando poco a poco… Luchando para cumplir mis sueños, como la entrada tan deseada a mi universidad preferida o participar en mi primer concurso de cuentos, del cual todavía esperó resultados. Hubo reuniones de diversos grupos, uno en pro a la naturaleza y el otro pro literatura, citas con amigas que no fueron más que eso, problemas en mi trabajo, enamoramientos con una casada y una mujer con novio. Tuve también un re-encuento con mi padre lejano, por medio de cartas, por las cuales seguimos en contacto y un re-encuentro con mi progenitora, pues considero que el nombre de madre ya está utilizado y no para ella, con la que luego de una o dos reuniones satisfactorias, se termino volviendo rara con oscuros presentimientos de mi parte cuando la oía hablar, hecho que termino provocando para que yo me echará para atrás; no quería que me volvieran a herir.

Fue un año en que abandoné a los amigos hipócritas y las salidas sin más sentido que tomar y emborracharse; un año en que, talvez por mi muerte y resurrección o por otros factores, estoy seguro que maduré un pichazo, provocando que no viera en tales acciones más que estupideces juveniles sin sentido. Un año en que escribí con una maestría excelsa, con la que recientemente empecé con poemas nuevamente, basados en talvez… No, de fijo… Mujer que todavía amo… jeje.

Un año en que ya llegando a su culminación, conocí a uno de los miembros mas amados de mi familia, luego de protagonizar con él un episodio un tanto doloroso con la mujer que amo… Un año en que aprendí o recordé montones, sobre el amor, sobre la vida, sobre los sueños, sobre los deseos, sobre el querer, sobre el noviazgo, sobre la familia, sobre la lealtad, sobre la hermandad, sobre la confianza, sobre la muerte, sobre la hipocresía, sobre ser abandonado, sobre ser recogido de la carretera abandonada con amor cuando uno es mierda… Un año en fin de tantas cosas que escribirlas todas sería una tarea épica… Un año que nunca olvidaré y de eso estoy seguro… Un año sumamente maravilloso.

En la Soledad desacostumbrada

Es curioso para mí ahora lo fácil que me adapto a diferentes circunstancias, y más aún, acostumbrándome muchas veces al punto que las llego a necesitar. Anteayer tenía todos los planes para quedarme en este apartamento, que aunque estoy cada vez menos, suda más vida que antes por las constantes visitas de mis amigos, pero algo surgió; la soledad atacó con sus legiones de ansiedad, desesperación, locura, encierro y hambre de amigos. Resistí su terrible asedio por unos cuantos segundos y presenté mi rendición; llamé al instante a mi familia para ver si podría ir. Aunque las mujeres estaban a punto de irse, mi mejor amigo/hermano se quedaba, y sin hablar con él primero, partí a mi hogar; quien sonreía más, si yo o la soledad, no sabré decir.

Llegué justo en el momento para ver partir a mi madre/amiga y mis dos hermanas/amigas; solo hubo tiempo de hablarme de una carta. Parece que el querido tío David había mandado una carta para la familia, que provoco palabras más conocidas por el alma que por el léxico humano; lamentablemente, estando ellas a punto de partir, la lectura quedo postergada hasta ayer. Mientras todavía se escuchaban los ecos del poderosos carro nuevo en las calles del vecindario, yo saludaba con abrazo a los demás integrantes de la noche de fiesta privada que habríamos de tener; dos personas que a fuerza de experiencias vividas, se han ganado mi confianza. Comimos, bebimos, recibimos a Percantilla y las perdidas inherentes con su novio en el cuarto principal, y al finalizar la noche, nos “frikeamos” a puntos extremos por un televisor gigante y zombis malditos; por dicha, para propósitos de sueño, no fue esto lo último que vi, sino unos carros dulcemente arreglados.

Pero antes de terminar, tengo que describir unos de los episodios más importantes; escribí una carta al Tío David. Una carta de agradecimiento, que además buscaba explicar como me siento con respecto a él, el porque lo veo a veces como un hijo que debo proteger, hecho curioso que solo me ocurre con mi madre/amiga; una carta en fin para abrir mi pecho y volcar todos su contenido en una pantalla de Mac. No sé si lo escribí en el momento esperando alguna respuesta, pero ahora que la emoción del momento ha pasado, reviso todos los días el correo esperando ver entre todos uno con su nombre, para dejar que mi corazón corra a mil mientras se abre. ¿Quién puede esperar saber cual es su respuesta?

Por el otro lado, sigo la lectura de la hermosa Dama de las flores de Camelias, ese relato amoroso con final trágico pero desarrollo enternecedor que puede en algunos momentos llamar a las lágrimas a su lado; un amor sublime con protagonistas de índoles curiosas, pero de esos que pocas veces se encuentran. Y por el otro lado, unas cumbres altamente borrascosas llenan mi imaginación, con un amor juvenil que se vuelve maduro de golpe, terminando por ser la mujer una soberbia y maldita, y el hombre un desgraciado y más maldito aún; una pareja perfecta sino fuera por el status de casada de ella. Creo prever que tal condición no durará tanto como se esperaría, pero decir más con las pocas páginas leídas sería simplemente una idiotez. Por eso, os dejo hasta nuevo aviso con respecto al tópico de libros.

Y para finalizar, déjenme hacer notar como mi espíritu se ha visto en la elección de concretar una amistad y mucho más con una persona con reputación de hacer mierda a las personas; lo pensé por mucho tiempo, teniendo de lado mi amigo haciéndome notar como se podría aprovechar la hermosura, la agilidad y habilidades harto grandiosas sin meter los sentimientos. Pero al final, ayer, terminé rehusando el número de la persona, conociéndome lo suficiente para saber que paso enamorado 24/7 365 días al año, y que tal mujer posee todo para que yo caiga en las malditas redes; sencillamente, dije basta a que por amor me hagan como un pedacito de mierda en el camino. De todas formas, el simple hecho de coger por coger nunca apareció muy intrigante y necesario para mi alma, que se place en el acto de coqueterías y amores, de romances y poemas; si, talvez sea un poco raro considerando mi generación, ¿pero desde cuando los genios nos parecemos a los demás de nuestras generaciones? Ah, y eso, modestia aparte. Jejeje.

Una Navidad en donde se aprende por la familia

Parece que ya escribir todos los días ha dejado de ser una constante en este diario que deja de hacerle honor a su nombre; cada vez estoy menos en mi casa o tengo la disposición real de escribir. Pero si por un lado ya no describo ni cuento de forma regular lo que me pasa, eso no quita el hecho de que amo la sinceridad y narrar mi vida sea como sea. Por esto, hoy habremos de narrar los acontecimientos de esta “navidad”, en donde cuatro charlas coronaron lo que prometía ser un dulce sufrimiento; la división ahora será: En medio de la fiesta, Charlas con David, Charlas con Richy y luego del final.

En Medio de la Fiesta
El despertar luego de una noche compartida con otras dos almas en mi cama se mostró diferente pero incómodo; tanto mi espalda como mi cuerpo acostumbrado a dar vueltas reclamaban la noche, Luego de vacilar, jugar, bromear, sacar lenguas y dirigir ojos molestos pero juguetones, partí con la esperanza de conseguir desayuno, pues una charla que no me incumbía se veía hervir en el ambiente; además, yo tenía mi propia discusión en espera. Había por fin decidido ir a la cena navideña con mi familia, llegando al punto incluso de ir temprano para ayudar a limpiar y demases, aún si tuviera que soportar la presencia de aquella amiga, y novia que ya no era ninguna de las dos. Comimos y ya bañados todos, caminamos hacia el centro de mi hermosa ciudad para dejar nuestra integrante estelar a sus propios designios; no pude evitar notar que algo pesaba en el corazón de Percantilla. Pero había compras de amigo secreto que realizar para mi mamá/amiga, por lo que pasamos con rapidez a comprar una velas e inciensos, para luego pagar para que fueran empacados usando mi pereza e inhabilidad para tales actividades como excusas, y finalmente, cogiendo con un despliegue de vagancia un taxi para que nos llevará por fin al hogar, a mi mejor amigo/hermano y a mi. Y llegamos, con cara de cansancio ambos, pero esperando que esa noche fuera grandiosa; no fuimos decepcionados.

Pasamos limpiando toda la tarde, entre un cigarro recorriendo la limpieza o muestras de desprecio ante tanto caos. El caso es que por fin, en algún quiebre entre el tiempo y el espacio, terminamos la limpieza del hogar que tanto quiero, pudiendo apreciar un nuevo acomodo de muebles, ese tele gigantesco sentado en la habitación principal o esa cocina nueva y soberbia mirando con desdén el resto de sus compañeros. Dormimos entonces, como dioses que han terminado su creación, esperando simplemente ya los invitados que pronto llegarían. Cabe hacer notar que como buenos ticos, nadie llegó temprano, teniendo ambos jóvenes tiempo suficiente para bañarse y arreglarse, deleitándose ante el buen trabajo realizado. Y así estábamos en aquel momento en que mi mamá/amiga llegó con su caballo magnificente, con tres ocupantes nuevos: La mujer que tanto hice sufrir, el hombre que tanto me hizo sufrir en algún momento, y un hermoso perro que coronaba la unión entre los dos; digamos de una vez que la primera mencionada, mi ex amiga, ni siquiera se digno a saludarme, empezando con broche de oro una noche que en algún momento temió por tornarse infernal.

Mi depresión de días pasados se reavivo con ese simple hecho; aquella mujer que tan amistosa se había mostrado en nuestro encuentro pasado solo tenía ojos para los demás menos para mí y más aún al mismo hombre de aquel fin de semana. Todos me decían que mejorará mi ánimo, que disfrutará, que fuera feliz… Y realmente lo fui. Aún cuando hubo uno momento en que mi mamá/amiga me tuvo que decir que no era lógico sentir celos por las constantes muestras de cariño entre ese hombre que se mostraba cada vez más grande y sabio y una joven que bien podría ser su hija, como me hizo notar mi amiga , y que esas miradas de negrura en medio de tanta luz estaban de sobradas, igual me di el lujo de bailar, abrazar, llorar, reír, cantar, celebrar, jugar, bromear, charlar, pensar, comer y procurar en cada segundo dejar de lado ese lado pesimista que aunque todavía latente, se empezaba a empequeñecer. Con tal espíritu puedo afirmar que ha sido la mejor navidad que mi alma ha tenido el placer de disfrutar.

Ya los regalos habían sido dados, provocando lágrimas a la persona que yo le regalaba, a una de las mejores maestras y alumnas, y causando una terrible admiración a la persona que me regalo a mí, un hombre grande, amoroso, intuitivo y hermoso, regalo que dicho sea de paso, tendrá el privilegio de ser leído solo y con cuidado, pues la alquimia y símbolos se merecen ser estudiados. Ya había pasado también el discurso de ese miembro nuevo y magnífico de la familia, en que todo resentimiento que pude haber sentido por él se disolvía; ya todos los que tomamos también habíamos consumido una buena cantidad de licor, hecho que es importante hacer notar. Recuerdo que en medio de todo, él se separo del grupo para atender a su joven y perruno hijo, como frecuentemente terminaba haciendo, y yo, en virtud de una intuición grande, lo seguí, sentándome a su lado sin decir palabra alguna; realmente, era innecesario decir algo, pues ambos sabíamos que habría de pasar. Pasemos entonces a la sección de Charlas con David.

Charlas con David
Creo reconocer en David uno de los infinitos futuros posible para mí: Viajero, libre, inteligente, curioso, original, artista, enamorado de la vida y el todo, grande e intuitivo. Apenas me hube sentado con él me pregunto que pasaba entre él, yo y la mujer que amo todavía. Se lo explique todo, dominado no sé todavía si más por el licor consumido o por la confianza que terminaría entregándole al final: Mis impresiones del fin de semana aquel en Arenal, mis impresiones en ese momento, el hecho de que todavía me daba el lujo insensato de amarla. Me dijo dos cosas… Una era que ella no me daba el cien por cien y que talvez no me lo llegaría a dar nunca y que tenía que darme cuenta de eso… Lo otro fue que ese sufrimiento, esa melancolía era lo que me motivaría a escribir cosas grandes, poemas maravillosos como aquellos que por X o Y razón deje de escribir hace mucho, y que el hecho de verla amando o coqueteando con otro sería necesario si quería ser grande. Tuve que admitir su verdad, el hecho de que el buen poeta necesita sufrir para describir con palabras nuevas lo mismo de siempre, el hecho de que la poesía es como una batalla para ganar un amor que se muestra perdido desde un principio, una batalla eterna en la que a la larga, no hay perdedores ni ganadores, sino simplemente experiencia. Pero en todo, había una parte mía que se negaba a admitir que los únicos poemas buenos venían del dolor y sufrimiento, del rechazo y de los imposibles, parte que terminaría teniendo una conversación diferente esa misma noche, la cual será detallada en otro apartado. El caso es que esa noche, terminamos abrazándonos, yo diciendo gracias, y él simplemente aconsejándome que siguiera enamorado de esa mujer grande, por el simple hecho de que no me amaba ni quería cien por cien, y por el simple hecho de que los poetas solo somos felices con ese cien por cien; que la usará para escribir magníficos poemas. Curioso que realmente sea cierto lo que dijo: Los poetas queremos el amor que tanto escribimos, ese amor perfecto… Pero o lo encontramos y dura minutos, o solo logramos hallar imitaciones casi perfectas pero burdas del mismo… Esa búsqueda fracasada pero constante es lo que nos mantiene creando, pintando con palabras ese amor perfecto que esperamos todavía encontrar. Todos estos pensamientos hervían en mi mente, hasta el momento en que dormí cansado, solo para levantar con lo mismo en la cabeza.

Todos nos levantamos cansados, con ojeras, pero sonrientes; había sido una noche que quizás algunos no llegaríamos a olvidar. Lavé, me bañe, jugué, vagueé, di vueltas sin hacer realmente nada, hasta un momento en que todos partieron, dejándonos a ese amigo/tío y a mi nuevamente solos, momento propicio para continuar cualquier cabo suelto de la noche anterior. Sin yo decir nada, él termino abordando el tema, pidiendo perdón por cualquier cosa que habría dicho esa noche navideña, alegando que tenía su buena cantidad de alcohol en la sangre. No pude menos que reclamar lo equivocado que estaba al pedir perdón, pues lo que había dicho me parecía con toda la lógica del mundo, pidiendo yo mas bien gracias por su ayuda. Continuo diciendo como yo no merecía alguien que no me amará cien por cien, como poeta, como ser humano, y como yo; que el dolor y sufrimiento del que hablaba la noche anterior era ese melancólico pero grande, no ese que nos rebaja la autoestima; que si una mujer no nos daba ese cien por cien era simplemente por que no éramos su tipo, no porque tuviéramos algo malo; que si el ángel no me amaba era simplemente porque no era yo la persona indicada para ella, pues sino lo hubiera dado todo.

Le hablé de mi teoría de la receta del amor, con la cual concordó, añadiendo que la receta uno la recuerda, no a pedazos o etapas, sino por completo, cuando uno consigue esa persona ideal, esa mujer o hombre que me esfuerzo todos los días por materializar; esa alma que reuniera las tres partes del trípode de relaciones perfectas, si tal cosa existe: 1. La piel representando la unión sexual, intima y grandiosa, la conexión carnal. 2. El corazón o esa chispa que como bien diría mi tío, no se puede forzar porque se mata aún más, pues surge en el momento, pues es intuitiva y no racional… Esa chispa que yo todavía tengo cuando pienso en esa mujer hermosa que mueve mi corazón, chispa que ella ya no posee, pues sino seguiría todavía conmigo. En fin, la química, el sentimiento, el amor, el calor, la conexión de almas. 3. Y por último, la mente. Esa interacción de experiencias y opiniones de grandezas iguales, ese crecimiento conjunto de aprender y recordar cosas viejas y nuevas que solo se logra cuando ambos seres son suficientemente iguales para no matarse por sus creencias, y suficientemente diferentes para aprender cada uno algo nuevo del otro siempre, sin trabarse en esos silencios de reconocimiento que tanto poblaban los espacios con la misma mujer de la que hablo en este día; en fin, una conexión intelectual. Si no se tiene alguno de esos ingredientes bien dispuesto, la plataforma cae y el trípode se rompe; cuando eso pasa, la relación se debe dejar, siguiendo siempre esa búsqueda del amor perfecto. Aquí fue donde la conversación vario a la de ayer, pues la recomendación en ese momento fue seguir todavía con la ilusión del amor por esa mujer, pero que siguiera buscando… Cuando llegará a conocer esa persona que tuviera inherente mi receta del amor, le dedicaría mi corazón completo a ella, olvidando “ipso facto” a esta mujer que amo ahora, relegándola al plano de la mejor de mis amistades… También podría ocurrir que la sustitución ocurriera simplemente cuando conociera un amor más grande que el que tengo ahora, pues si todavía amo a esta mujer, es por que no he experimentado por el momento sentimiento igual; en todo caso, mientras llegué ese momento, puedo darme el lujo de seguir amándola. Siempre y cuando recordará que no debía bajarme esta querida autoestima, todo y cuando recordará que aunque él personalmente seguía sin saber de su persona con la receta del amor, la seguía buscando, viviendo, amando, sufriendo. Y así, concluyeron las charlas con ese tío que la última noche terminé diciéndole lo mucho que lo quería, lo mucho que confiaba en él y lo mucho que le agradecía todo; lo vi partir con un corazón encogido pero contento, esperando nuestro próximo encuentro para poder abrazarlo. No es todos los días que se gana una familia tan grandiosa.

Charlas con Richy
El tío al que por alguna razón, todavía no llegó a decirle como tal; un hombre sensible, parecido a mí en su versión madura que ha vivido, sufrido y recordado mucho. Tal es la persona que sin yo decir nada, miraba con ojo conocedor mi desgracia oculta o mis preocupaciones actuales. Varias veces me pregunto como estaba, curiosamente precisamente en los momentos en que más hecho mierda estaba; valga decir que siempre alegaba que estaba perfecto. Pero después de escucharlo durante la noche, de verlo compartir con mi otro nuevo tío, me vi obligado a hablar con él unas cuantas palabras antes de que partiera, y movido por semejante propósito, lo acompañe hasta su auto, todavía con las risas a nuestras espaldas; una luna silenciosa esperaba con ansiedad nuestras palabras.

La conversación empezó con una pregunta… Quería saber si la poesía buena era realmente solo fruto del sufrimiento o si como una parte mía creía, también podía nacer del amor y otros sentimientos. Cualquier sentimiento expresado con intensidad y sinceridad era inherentemente grande y los poemas que hablarán sobre ellos, serían igual de buenos que cualquiera del sufrimiento; lo que si era cierto es que en una cultura que adora al dolor, estos poemas tenían cierta predilección. Le terminé hablando, al igual que al primer tío, sobre mi historia particular de amor y de cómo todavía seguía amando a esa mujer; lo que a mí me dolía era cuestión de ego, pero de una forma sublime, dijo él. Quise saber más, pero el hombre alegó que era largo y que la cuestión tendría que ser dejada para otro día. Venía saliendo de una conversación que me había dejado pensando en lo irremediable de sufrir por el amor, pero al terminar de hablar con mi segundo tío, y más aún cuando me dormí, no dejaba de pensar en un simple y curioso hecho que no podía comprender… Una cuestión sublime de ego.

Como dormí y como desperté ya está descrito en otra parte de este escrito, pues aunque dicotomías de pensamientos y sentimientos arrasaban mi ser, todo fue exactamente igual. Pensamos en ir a una película en la tarde, idea a ser sustituida por ver una película en el confort del hogar; idea que fue del todo genial. Pues ya cuando la noche caía, aquel tío que me había dejado intrigado volví, oliendo a respuestas y preguntas nuevas. Hablamos de libros, de cambios, de experiencias, de profecías que vienen en grupos de nueve, de prácticas y revelaciones. Hablamos mucho, pero apenas tuve mi oportunidad, pregunté sobre aquel ego sublime utilizando como sombra a mis palabras algunas risas en el entorno… Y su respuesta no se hizo esperar. Con la excusa innecesaria de una canción, caminamos al parque vecino, para terminar de zanjar esa cuestión sublime que no podía yo entender; la luna menguada estaba ahí otra vez, intrigada como yo sobre lo que podríamos escuchar; afortunado yo más que ella por contar con ese calor humano de miradas y palabras.

Todos los seres humanos nos sentimos solos pues en tiempos primordiales, perdimos nuestra otra mitad; seamos hombres o mujeres, buscamos ese pedazo de alma perdido. La vida humana entonces gira en sus comienzos por recobrar esa mitad para empezar a caminar en pro de nuestro progreso, pues sin ella, aunque avanzamos, lo hacemos gateando. Por eso me dolía tanto la separación con esa mujer grande, porque mi alma estaba muchas veces segura de que era ella esa otra mitad, y más aún, porque se sabía nuevamente sola y en el punto cero de empezar a buscar otra vez. Todos los seres humanos, seguía diciendo mi querido tío, tenemos de igual grado esta noción de soledad, pues en esa igualdad es que un poema de amor o rechazo nos llega a todos, independientemente de rostros o sonrisas, pues es la noción general de ese pedazo perdido lo que nos duele; en momentos de máximo sufrimiento amoroso, tenemos que recordar que la pérdida que lloramos no es esa mujer que nos abandono, sino un concepto de soledad que tenemos desde el principio de los tiempos, mucho antes de este cuerpo o del otro. Lo único que cambia en todo esto es la intensidad con la que experimentamos la soledad y ese deseo de caminar con nuestros dos pies, intensidad que creo reconocer en un grado mayor al común en mucha de mi familia. Eso sí, esta noción de no estar completo, cosa que yo creía como totalmente errónea pues veía al ser humano ya un ser completo, es así, casi tanto como no lo es; somos dioses que no recordamos ser tales, que no sabemos que ya somos completos, y para ayudarnos a recobrar ese conocimiento, podemos elegir dos caminos: Podemos completarnos con ese otro pedazo de alma, como lo podemos hacer solos, a través del esfuerzo y trabajo, volviéndonos a nosotros mismos en hermafroditas cósmicas; es obvio que el último procedimiento es el más difícil, por lo que solo grandes avatares, sean mujeres u hombres lo han realmente logrado. Y si me ponen a escoger, y por lo menos por esta vida, escojo el amor y la relación como el medio de recuerdo.

Por eso era todo el rollo un asunto sublime de ego: Me siento solo y el recuerdo de ese amor que me llenaba me persigue constantemente, urgiéndome a conseguir esa pareja ideal. Y ya de regreso, una última pregunta se me ocurrió… ¿Será que hay varias otras mitades o solo una específicamente?... Tal pregunta no me respondida, pues según reglas no establecidas, solo se podía preguntar una vez por día. El caso es que se me aconsejo que solo viviendo podría averiguar la verdad de mi duda; de todas formas, él, con sus años de experiencias, con sus amores, con sus viajes, con sus recuerdos, sigue buscando contestar la misma pregunta. Cosa curiosa, pues yo creo que de verdad hay varias otras mitades para cada uno, pero quien sabe si esta concepción cambiará en los muchos o pocos años que me quedan; al final, es cuestión de seguir amando con intensidad.

Luego del Final
El último día que pasaba en el hogar de mi familia estaba solo; me había bañado, todos o se habían ido o estaban ocupados, dejándome con un cigarro y una botella de vino debajo de un sol calcinante. Me puse a pensar que cosa curiosa, mis dos tíos hablaron de uno de mis deseos primordiales: La Búsqueda de esa pareja ideal; más aún que ambos afirmaran estar todavía buscándola, con sufrimientos vividos en el pasado y talvez en el futuro y todo, pero la seguían buscando con fervor. Ahí, quemándome por los rayos de un sol de mediodía que empezaba a pegar con fuerzas, nos vi a los tres como almas en talvez similares etapas en donde trasciendo la simple definición de ingredientes del amor, buscando en almas esa pareja perfecta, sufriendo o siendo feliz, pero siempre buscando. ¿Cómo desesperarme a mis 19 años su mis dos tíos, andando entre los 40, siguen persiguiendo la misma meta mía, todavía sin éxito aparente alguno?

Aprendí tanto en esta fecha, pues a esa mujer que todavía amo aprendo poco a poco a verla más como una amiga, que curiosamente, tengo algunos sentimientos conflictivos; como bien diría el primer tío descrito, dejar la ilusión de esperar cien por cien de ella sería una insensatez, pues uno nunca sabe que nos depara el futuro. Hubo un momento en que el me preguntó si planeaba algo con ella en un futuro, y en un exceso de confianza, le conté las muchas veces que mi mamá/amiga o yo mismo me decía que pasados los años, ella y yo seríamos posiblemente la pareja perfecta para casarnos; en este momento, me acuerdo haberle dicho seguidamente, puedo mantener esa creencia hasta que aparezca alguien más, pero no quiero planear nada pues es más hermosa vivir el día al día. Talvez con todo esto y me termine de verdad casando con ella, talvez nos veamos en un futuro y reconozcamos la receta del amor de cada uno en el otro… Y talvez no. Nada hago haciéndome rollos al respecto. Pero sea con ella o con otra u otro, amaré con intensidad como siempre. ¿Qué más grande que eso?

Una celebración cumpleañera

Creo recordar cosas importantes hoy, pero desafortunadamente, se terminan perdiendo en la espesura de las copas de vino tomadas o en el rumor de una comida exquisita; si mi memoria es poco privilegiada normalmente, pretender lo improbable con un estado etílico de por medio es pedirle mucho a la vida. Creo visualizar que por primera vez en mucho tiempo me logre sentir cómodo en mi equipo o algo por el estilo. La cena invitada por mi progenitora todavía está un poco fresca; lugar bonito y apartado es casi siempre sinónimo de caro, al igual que de calidad; el restaurante a donde comimos no fue ninguna diferencia. Hablamos del pasado, del presente y del futuro, mientras absorbíamos con gusto la deliciosa comida con las perfectas berenjenas, teniendo en mi mano un regalo extraño de una hermana que se vuelve desconocida para mí con cada palabra que dice o escribe y un libro de recetas vegetarianas que no deje de notar su utilidad. Hubieron bromas, fotos, dedicatorias exigidas y tiernas agarradas de mano; aún así, hubo momentos en que ella parecía luchar contra objeciones o reclamos invisibles de mi parte, frunciendo su ceño de la nada, levantando la voz casi imperceptiblemente, menos para mí; algo le producía un conflicto en su interior, y el no reconocerlo nada más problemas aún. Pero la verdad, estando como estoy, no borracho sino picado talvez, no podría valerme menos, pues sea como sea, hay motivos de alegría.

Por fin el viaje se concreta con mi familia real y partiremos este fin de semana a celebrar mi cumpleaños con el Arenal como testigo; el resto dejémoslo para después.

Críticas por todas partes

Hoy pude ver dos lados sobre como sobrellevar críticas, pude leer y escuchar recomendaciones y opiniones, y aunque creo firmemente que unas carecían de lógica y eran idiotas donde las otras eran agudas, aprecio ambas de igual forma. El ser humano que no pueda aceptar y tolerar como otros nos ven, resaltando defectos que eliminar o habilidades que mejorar, es aquel que se sume en oscuridades más allá de la comprensión normal; generalmente el que niega escuchar lo que los demás tienen que decir sobre él cuando la fuente es razonable, termina escuchándolo de sus demonios, los cuales no tienen generalmente un intereses en poner las cosas de la forma más bonita; los demonios, como los mejores hombres y mujeres tienden a ser directos y honestos. Y como tal, dos demonios me hablaron hoy.

Empecemos con el nefasto trabajo. En un escrito a ser presentado que refleja el rendimiento de cada empleado, leí como me veía mi supervisor; las palabras “efficient” o “extra mile” llenaban la lista en general. Pero dejando aparte mi excelencia, otra cosa que abundaba era la afirmación de que no me llevo con los demás miembros de mi equipo y que no interactúo con los mismos como debiera. ¡Maldita sea, no entenderá él que los considera a veces muy idiotas, superficiales, e inferiores para tratar con ellos sobre temas banales y que para no ofenderlos con cosas más trascendentes, me alejo en mis libros! ¡No será que ha notado que mientras todos reían por algún chiste idiota, yo simplemente me regocijaba en alguna lectura profunda, o entretenida! ¡No puede observar, mi querido e estúpido supervisor, que las diferencias abundan entre todos y yo, que mientras todos comen carne, yo soy vegetariano, o mientras todos aman el absurdo veneno del reggeaton, yo me pierdo en un “Ojala” de Silvio! El caso es que esa fue su única real crítica, sumándose con algunas ausencias que en su momento casi provocan mi despido, asustándome como pocas veces en estos meses; pensé en anotarlo en mis comentarios para hacer saber a los ignorantes sobre mi verdad, pero considerando que ya me voy y deseo evitar problemas que aumenten mi estrés, simplemente lo deje pasar. Mi tranquilidad es prioridad y no pelear con medio mundo es poco trascendente en este momento. Y hubiera podido pelear eternamente hoy, si no fuera por la segunda crítica; mi padre lejano escribe de vuelta.

Le gusto, haciendo algunos cambios en la forma y pocos en el contenido. El hecho es que, en líneas básicas, a mi padre lejano le gusto el cuento lo suficiente, igualando su opinión a mis otros críticos, todos igual de sinceros y directos. Ahora solo espero una última más y el cuento volará a la mesa de disección, para que lo abran, lo vean, lo admiren, lo aman o lo odien, para finalmente colocarlo en el lugar de honor; no dudo que vaya a ganar este certamen, pues como bien creo, afirmar simplemente mi victoria y asumiendo que ya pasó, es la mejor forma para materializar tal realidad en mi mundo; como todo, las realidad dependen de mi perspectiva y mi imaginación. Pero con el correo, vinieron historias de antepasados donde el mestizaje, los españoles con su deseo de dominar el mundo cogiendo con hasta los palos de limón, los indígenas ingenuos y mágicos soportando el todo y una que otra aventura se reflejan en las letras maravillosamente escritas; espero con ansías la próxima entrega que me hable más sobre el asunto. Y por último, sabiendo mi intención de escribir teatro, me aconseja calma, paciencia, ofreciendo a su vez su lengua sin pelos. Se suma a la propuesta, dos recomendaciones: Escribir juntos algo y escribir un blog ficticio; ambas historia recibieron aprobación, esperando unas instrucciones y la otra disposición. Pero antes de terminar este párrafo, digamos unas últimas palabras; escribir este Blog es el medio de mantener mis dedos con práctica, es el intento de recordar cada vez más con mis errores y grandezas, es una de tantas prácticas para convertirme en un perfecto escritor; de hecho, ya lo soy y solo lo tengo que recordar. Eso y todo.

Ah, se me olvidaba; ayer, en un intento de superar la soledad, mando un mensaje a aquella mujer que tanto llamé pocahontas, la que con dedos ágiles y labios ardientes, robo mis vestigios de virginidad. Recibí, como esperado, no más que respuestas lacónicas y dispuestas a pelear, para luego silenciarse y no hablar más. Lo sabía y aún así mantuve la esperanza de una conversación verdadera hasta el final; si lo que quiero de ella es una amistad, una cogida o una relación, si no sabría decir. El caso es que a punto de molestarme por mi equivocación por dejarme vencer por el deseo de compañía, veo que aquella mujer a la que hace siglos había escrito con un estilo asombroso en la oscuridad del cuarto de mi madre/amiga, me responde por fin; terminó reclamando una pregunta al aire nunca concretada sobre una invitación a salir más etérea aún, reclamación tomada al pie de la letra, razón por la cual ahora sonrió imaginando su próxima respuesta a mi pregunta sonriente, si es que habrá alguna. Como siempre, solo confío. Fe del tamaño de una semilla de mostaza - hasta donde me han contado, es pequeña como ni putas uno puede imaginar - es todo lo que se necesita. Así de fácil.

La U: Un sueño en proceso de cumplirse

Hoy es un día de gracia, de milagros, de sueños que se cumplen, de cosas grandes y dignas de fiestas. Por fin, luego de una espera de mucho tiempo en que mi fe trataba de no decaer, me entregan la nota que define si entraría con orgullo a la universidad de mis deseos o si tendría que llorar y desesperar; por supuesto, nunca contemple la última opción. ¡687! ¡Esa fue la nota! Siendo la máxima 800, destinada a doctores y otras carreras largas y caras, mi nota es bastante excelente, considerando el miedo que tuve en ese entonces, realizando ejercicios matemáticos que no me daban, doliéndome la cabeza por una llaga amorosa todavía abierta. Empiezo a llamar, primero a mi madre, que me promete por su lado una cena para festejar, por el otro a mi padre cercano, que orgulloso como tal, me llena de felicitaciones. Es esto el primer paso para cumplir mis sueños, faltando todavía detallar asuntos de matricula, dinero, materiales y horarios; al final, con suficiente fe y voluntad, nada es imposible. Por eso rió y bailo y canto, sin ser mi voz algo realmente agradable de escuchar cuando entono una canción; soy feliz, mucho, y eso me basta. Y con esta renovada emoción, planeo concluir el ciclo de visitas a mi familia, para por lo menos, realmente espero, recibir un abrazo y algún halago. Solo eso pido.

Por el otro lado, por fin termino de leer esa Ultima Tentación del amado Jesús; un final que todavía me deja callado y extasiado, un final digno de la grandeza literaria característica del libro desde el comienzo. Debo confesar que ya sabia el final, y que las mismas labras con que este exiliado griego concluye, hubieran sido las mismas si fuera yo el autor; la diferencia radica en esa distancia que se recorre antes del final, en que acontecimientos, desnudos, cogidas, felicidades, dichas, fiestas, hijos y la frase: “Todo, todo, todo no es mas que una ilusión”. Llegada esta frase, y ante la sorpresa de mis compañero, no pude parar de sonreír; reconozco en este magnifica escritor creencias similares a las mías. Como diría ayer, el libro verdaderamente bueno es el que realmente nos cambia; el cambio con este fue un amor elevado a la figura de Jesús, un amor fraternal, un amor de alumno y maestro a la vez. Y en la última palabra, dejo flotar una pregunta interesante. ¿Qué hubiera pasado si mi Jesús conociera este que termina siendo, por unos momentos, el maestro Lázaro?

Pero dejando los libros aparte, aun cuando reconozco el impacto de este Jesús que todavía cuela en mi memoria, me doy cuenta de un hecho interesante, que sin ser nuevo, se repite después de mucho tiempo. Aquella que fue en su momento la mujer que amaba sin admitir, luego la que se volví mi novia, para ser después por la que lloraba, y por ultimo, mi amiga del alma, ahora vuelve a uno de sus caracteres más usuales: La Hermana sumamente molesta. Sin haberla visto a la cara a esa hermana que su felicidad es molestar y escuchar las quejas de sus comportamientos rapaces e infantiles, la sorpresa me invade por unos cuantos segundos mientras sus uñas afiladas se hundían en mi carne; talvez sea mas decepción que sorpresa todo esto. En todo caso, me veo forzado a responder fuego con fuego y dolor con dolor, mientras me defiendo de una presencia que poco a poco acusaba de tornarse molesta; anteayer, a punto de dormir y cansado, trato de seguir una joda que a esas alturas yo no estaba a punto de tolerar. Y en las vísperas de mi cita de mañana – MALDITA CITA – a la cual ella estaba invitada a funcionar como mi sostén y compañía, me pregunto: ¿Quién me acompaña mañana, mi amiga o mi hermana? ¿Tendré que soportar bromas o reflexiones de un alma madura? ¿Encontrare en sus brazos un apoyo o dolor y molestias? Afortunadamente, tengo tiempo para pensar tales preguntas, no mucho, sino infinito, pues como sabemos, el tic tac del reloj es una simple ilusión, aun en los mejores relojes.

Y para el postre de hoy, empiezo a leer, volviendo al tema de letras y libros, un folletín de poesía; sorprendentemente, a pesar de ser un poeta novato pero bueno, aun cuando he cesado temporalmente de expresarme por tal medio si no es para una mujer o conquista o regalo amoroso, es el primer libro de poesía que recuerdo leer alguna vez. Este es de los poetas grandiosos, Neruda en este caso, con su espada de llamas, contándonos de un paraíso adánico, con la diferencia de que sus protagonistas, sus gustos y sus conflictos son diferentes, en una ligera medida. Pero en sus letras encuentro la misma felicidad, o talvez solo un poco menor, de mis propias palabras en los linderos de enamoramientos o decepciones, por lo que, sabiendo que tengo tiempo para vaguear en mi cultura, me prometo leer y leer sobre mas versos, tanto de amor como de conflictos etéreos; la poesía es la que habla el lenguaje de lo eterno, la que comprende y ve las cosas como son, la que es honesta, sincera y grandiosa; es el campo donde los dioses alados juegan a construir. Pues como diría yo en algún lugar, en algún momento: “La poseía puede ser realmente disfrutada en el tanto el ser humano como tal trasciende su mascara corporal y busca dentro de si su esencia divina; solo un Dios escribe, leer y disfruta en toda su magnificencia las letras del poeta”